Сразу возникают вопросы: "Разговаривал ли он на эту тему с мамой ребёнка?", "Каков был ответ?" Потому как ,под "несостоятельностью" ещё не известно что кроется, может ребёнку нужна мед.помощь, а не подгузник поменять. А может быть, действительно эта женщина - не относится к числу Мам, а так лишь терпит наличие ребёнка. Чтобы сделать серьёзный шаг, надо разобраться безэмоционально и собрать кучу фактов.
А вообще, универсальное решение - это звукоизоляционные материалы. Вложиться один раз и жить спокойно. У моей подруги был подобный случай, но ситуация с другой стороны. У неё двое детей, весьма подвижных и жизнерадостных, что выливалось в прыжки, кувырки по квартире. Соседи с низу, злобные пенсионеры, неоднократно скандалили, даже вызывали милицию. Ни на какой контакт в рамках приличий не шли, всё только матом и с диким ором. Подруга продала квартиру и купила новую. Со всеми соседями полное взаимопонимание, никаких скандалов и еще множество плюсов (здание качественней, площадь больше). Говорит, спасибо тем соседям, сама бы не решилась на смену жилья, помогли. ))

Подпись автора

И свет уступает место тьме, чтобы вернуться, когда придет его время. (Дженнифер Линч)

Мне нравится позиция Фанты. Но лично я бы потерпел.

В этой ситуации это равноценно равнодушию.
+

А мне интересно, как вы будете разбираться в ситуации? Вас же могут и послать куда подальше. Или пока вы ведёте расследование, малыш совсем изведётся? Если ребёнок орёт день и ночь, ситуация ненормальная. Определить может либо участковый врач, либо надлежащие органы.

деталей, а конкретно сколько именно по часам и как громко орёт ребёнок, я не знаю. скорее всего всё сводится к промежутку времени между очень ранним утром и вечером.

как бы я сам поступил в такой ситуации? думаю, что, в зависимости от силы шума, я бы всё-таки обратился в органы опеки. вовсе не потому, что меня волнует чужой ребёнок, а потому что я имею право на полноценный отдых в своём жилье, причём в то время, когда мне это необходимо, а не тогда, когда позволяют соседи. что касается беседы с мамашей ребёнка, то лично я бы этого делать не стал. вовсе не потому, что могут вовсе не открыть дверь, послать подальше или этот разговор ни к чему бы не привёл, а потому что всё должно быть несколько иначе. не я должен был бы идти к соседям, потому что они шумят, а соседи должны были бы прийти ко мне, вежливо объяснить, по каким причинам они устраивают шум и как долго это продлится, и попросить у меня понимания их ситуации. это называется этикетом, вежливостью, воспитанностью, пониманием того, что вокруг тоже живут люди, которые не обязаны терпеть неудобства по чьей-то причине. думаю, что с людьми, которые не понимают таких простых вещей, вообще не о чем говорить. они поймут что-либо только тогда, когда их "треснет веслом по голове". таким веслом бы и оказался неожиданный визит представителей органов опеки. а там уже как получится. либо мамаша не в адеквате и органы принимают меры, либо всё в норме, но мамаша поймёт, что раз кто-то обратился в органы опеки с жалобами на крик ребёнка, значит ей однозначно следует позаботиться о том, чтобы её ребёнок вёл себя потише.

вообще мне иногда кажется, что в нашей системе образования не хватает предмета на тему жизни и поведения в обществе, где будут объяснять такие вот элементарные вещи, как надо себя вести среди людей и в определённых ситуациях. если бы этой мамаше кто-нибудь когда-нибудь объяснил, что она не пуп земли и люди не рождены для того, чтобы терпеть всякие отходы жизнедеятельности от неё и её ребёнка, то возможно она вела бы себя иначе и ребёнок бы не шумел.

мне кажется, что здесь как раз такой случай. ваша подруга скорее всего упустила момент, когда нужно было бы обратиться к соседям снизу, объяснить ситуацию и найти компромиссы, в том числе и позаботиться о том, чтобы свои дети вели себя тише, а не позволять им делать, что вздумается. виноватыми, естественно, оказались соседи, потому что злобные и вызывали милицию. однако они имели такое же право, с удобствами жить в своей квартире, что подразумевает в том числе покой и тишину.

лично я считаю, что таким образом поощряется эгоистичное поведение и наплевательское отношение к окружающим. как по мне, то один справедливый удар по морде способен спасти человеку жизнь в будущем или хотя бы сделать его чуточку лучше. это, разумеется, образно, а не к тому, что мамаше надо давать в морду.

как по мне, то не хватает третьего пункта - заботы о самом себе (избавление от шума).

а это очень важно..

а как часто перед вами (перед любым) отчитываются соседи-алкоголики, которые зачастую путают свой туалет с лестничной клеткой.. когда водят к себе компанию таких же алкашей и страшно проходить мимо..

а как часто отчитываются те, кто громко слушает музыку? и не только подростки, но и пенсионеры, со слабым слухом?-там телек орет так, что заглушает все вокруг..

а как часто отчитываются соседи(даже не знаю точно, где живут, но знаю как* занимаются сексом...так слышно- (ох,уж эта наша шумоизоляция..)

Так о чем мы говорим, господа? Каждый конкретный случай надо и разбирать конкретно. Мы живем не в вакууме, вокруг-люди , и, произойти может, что угодно, в том числе и с Вами, даже если вы идеальны и соблюдаете все нормы общежития..

- отнюдь. лишь доказывает, что человек адекватно воспринимает окружающее и не мчится сломя голову наводить собственные порядки не разобравшись в вопросе. и не напоминает окружающим импульсивного шизика*

угу... или сломать эту жизнь совсем. Даже, если образно.. а еще можно в итоге подпортить свое существование более, чем было до этого.

Прежде, чем действовать, надо выяснить, что происходит.. терпимость друг к другу еще никому не повредила. Только прошу не путать два разных понятия-терпимость и терпеливость.

и речь тут не о равнодушии. всегда можно найти множество вариантов, чтобы разобраться в проблеме, а не бежать жаловаться в органы*-это как раз крайняя мера.(не рассматривается вариант угрозы жизни)

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

FreeThinker'а, я понимаю. Он выступает с позиции эгоизма. Я, к стати, тоже. Я поступаю как мне удобней, он как ему, в соответствии с нашими индивидуальными чертами характера.
Вот теперь представьте, что я живу с одной стороны беспокойной квартиры, а он с другой. (Как это в жизни обычно и бывает) В общем всё в конце концов устаканится. Ребёнок когда то вырастит, наконец.

не вижу в этом никакой глупости. она себя правильно повела, если первой обратилась к соседям, которым мешает. как они на это отреагировали, это уже другой вопрос.

я написал о том, как, по моему мнению и согласно общепринятым понятиям о поведении в обществе, должно быть в условиях общежития (многоквартирный дом это тоже общежитие, только с индивидуальными кухней и туалетом). если люди часто ведут себя иначе, то это не значит, что так оно и должно быть. оттого и моё упоминание о нехватке должного воспитания/обучения, например в рамках школьной программы.

достаточно того, что ребёнок производит шум с раннего утра до позднего вечера, в том числе и по выходным дням, нарушая, тем самым, покой и отдых соседей.

на мой взгляд, вы несколько исказили ситуацию. наводит собственные порядки тот, чьи действия выходят за рамки общепринятого поведения. в данном случае это мамаша, чей ребёнок орёт и беспокоит соседей. именно на соблюдение порядков ей, на мой взгляд, и нужно указать. свои интересы необходимо отстаивать, или хотя бы пытаться это делать, в противном случае можно прослыть лохом, и тогда проблем может стать ещё больше. поэтому я остаюсь при своей точке зрения: я бы, в зависимости от силы шума (хотя как по мне, то если я слышу шум и он мне мешает, значит это нарушение покоя), всё-таки навлёк бы на мамашу чиновников из органов опеки.

у каждого свой взгляд на вещи, вероятно в зависимости от жизненного опыта и характера. ваша и Сандера позиция весьма благородна, однако в реальной жизни она может принести больше ущерба и страданий, чем пользы и удовлетворённости от собственного благородства.

не только. как я уже писал выше, хорошая взбучка может наставить человека на правильный путь. в данном случае заставить мамашу более внимательно относиться к воспитанию ребёнка и к окружающим людям.

что вам непонятно в фразе:
деталей, а конкретно сколько именно по часам и как громко орёт ребёнок, я не знаю. скорее всего всё сводится к промежутку времени между очень ранним утром и вечером.
по-моему, абсолютно не важно, начинает ли ребёнок орать в 5 утра или в 7, орёт ли он в день 4 часа, 5 или 12, с промежутками или без, и заканчивает он это в 21, 22 или 23.00. если крик не является кратковременным и приходится на часы отдыха соседа, то имеет место нарушение покоя. тем более, если речь идёт и о выходных днях, о чём я уже многократно упомянул.

мне не нужно предпринимать никаких шагов. но я бы их скорее всего предпринял, будь я в аналогичной ситуации.

вам действительно важно, разбудит вас крик за стеной в 6 или в 7 часов утра в воскресенье? как по мне, так оба варианта одинаково плохие, и максимум после 1-2-3 раз моё терпение будет на исходе.

не проверял

я правильно понимаю сию критику в мой адрес, что вы бы проявили благородство и великодушие, и стали бы терпеть до тех пор, пока соседский ребёнок не вырастет, и каждые выходные и отпускные просыпались бы в 5-7 утра?

по-моему, разница между своим и чужим ребёнком очевидна.
в совокупности поставленного вопроса с саркастически предлагаемым вариантом кляпа в рот, вы, видимо, пытаетесь изобразить меня как человека, не переносящего детей.

большинство наших сограждан живут в многоквартирных домах и это довольно распространённая жизненная ситуация, которую можно обсудить. вполне возможно, что тема привлечёт внимание других людей, которые столкнулись с идентичной проблемой и нашли/ищут её решение. думаю, что не стоит заклиниваться на деталях и пытаться докопаться до громкости крика в децибелах или его длительности вплоть до минут. речь идёт скорее о ситуации в целом, когда имеет место наличие шума от соседей, конкретно детского крика, который будет продолжаться в долгосрочной перспективе, и о том, как действовать в такой ситуации.

тем не менее, на поставленный вопрос, возникший на основании вашего замечания о моей нетерпеливости, вы предпочли не отвечать. на него можно было бы ответить и без учёта конкретной ситуации, например допустив описанную вами же возможность, что ребёнок болен и будет дальше создавать шум по причине своих отклонений.
но ценю то, что вы хотя бы не стали заведомо утверждать, что будете терпеть шум на постоянной основе, вероятно преподнося нам таким образом ложную информацию.

да, именно, вы правильно сказали, но зачем-то перечеркнули - своя рубашка ближе к телу. не понимаю, зачем нужно отрицать такую очевидную вещь, чтобы лишний раз изобразить собственное благородство, которое вряд ли устоит проверку на деле. я уверен, что и для вас тоже собственный ребёнок стоит выше чужих детей, и что от него вы будете благоговейно терпеть то, чего не стали бы ни при каких обстоятельствах терпеть от посторонних.
в свою очередь это, конечно, не означает, что в такой ситуации я бы не постарался сделать всё возможное, чтобы найти решение и не причинять вред окружающим. и если бы кто-то вызвал органы опеки, то я бы отнёсся к этому с полным пониманием, так как осознаю, что никто не обязан меня терпеть, и не ожидаю этого от других.

я прекрасно понял вашу позицию, но вы, к сожалению, так и не поняли моей. повторюсь, в подобной ситуации я бы не стал что-либо выяснять. это попросту не моя забота, так как не я должен что-то выяснять, а сосед, причиняющий шум, должен был бы проинформировать меня и других соседей о причинах, а не молча сидеть в своей квартире в полном убеждении, что все вокруг обязаны терпеть или должны прийти к нему с вопросами сами.

не вижу никаких различий. ситуации абсолютно идентичные. во всех случаях нарушитель порядка считает, что он прав и все вокруг должны терпеть и смириться с его шумом.
навязываемые обществом стереотипы об особо трепетном отношении к мамашам и их детям на меня не действуют. я не вижу никакого героизма в том, чтобы родить ребёнка. рожать и кошки умеют, причём каждый год и с десяток. другое дело, представлять из себя личность и быть способной для материнства, уметь обращаться с ребёнком и обладать должными качествами, чтобы правильно его воспитать. сомневаюсь, что мамаша, позволяющая своему ребёнку орать на весь дом и беспокоить соседей, не соизволив при этом даже к ним обратиться и объяснить ситуацию, обладает такими качествами, а из её ребёнка наверняка вырастет её подобие, потому что будет неправильно воспитан.

это ваше мнение. я же считаю, что этого делать не нужно, потому что родители ребёнка в данном конкретном или подобных случаях должны сами обратиться к соседям или в упомянутый вами домовой комитет.

возможно. особенно это грозит в том случае, если судьёй будет женщина. да и в общем-то с судом присяжных у стороны обвинения тоже особых проблем бы не возникло. длинные слёзные речи о бедном ребёнке и беззащитной угнетённой мамаше наверняка тронули бы сердца господ присяжных заседателей. для любого юриста такой случай лёгкая работа, главное, чтобы более ли менее был подвешан язык. а уж когда в качестве оппонента мужчина, то здесь вообще раз плюнуть.

откуда мне, по-вашему, это знать.

- у друга спросить.. или поговорить с такими же соседями, ведь, кк я понимаю, у вашего знакомого не домик на два хозяина?..

абсолютно разные вещи, мне жаль, что Вы этого не понимаете.

ну, мы не кошки, и в современном мире надо еще суметь родить ребенка, особенно здорового и спокойного..

- перечеркнула, ибо для меня любой ребенок- ребенок. Однажды, на остановке, поздно вечером, когда я возвращалась со своим ребенком домой после тяжелого дня, нам пришлось задержаться, чтобы спасти жизнь девчонке-наркоманке, лежащей на остановочной скамье и отходящей в мир иной. Тогда моему ребенку было лет 5-6, если мне память не изменяет. Я могла бы пройти мимо, ведь мой ребенок был голоден и устал.. Но теперь, я уверена и она не пройдет мимо чьей-то беды. Я однозначно сначала бы разобралась в ситуации. Чужих детей не бывает. Бывают родные....
А по поводу орущих детей- орут, еще как и с разных сторон. в подъезд вселились аж целых 3 молодые семьи с малыми детками. А еще в соседнем подъезде- прямо за стеной... Так что мне не стоит тут говорить о мнимом благородстве. Похоже вы сильно путаете несколько понятий...

послушайте, вы так идеальны, что сообщаете соседям о каждом своем стуке? позвольте не поверить. Ведь соседи терпят Ваш ремонт, например..

просто пропустила)) сейчас исправлюсь...

вот этот вопрос?

так я на него ответила..Вы просмотрели..

  почему именно так-  должно быть ясно из сказанного.

вообще, все, что касается детей- для меня трепетные вопросы, и я не стала бы кидаться на защиту своих прав, не разъяснив до конца ситуации. более того, действие должно быть направлено на пользу ребенка, а не для того, чтобы только бы не нарушался собственный покой.

уж извините меня великодушно, за отличное  мое мнение от Вашего.

добавлю.. сейчас, мой дитенок поинтересовался, что это я так увлеченно строчу..- показала ей тему. Хотите знать мнение 15-летнего человека?- цитирую.

думаю, излишне комментарии. Да и я, пожалуй, все что могла  сказала и добавить нечего больше.

Отредактировано Ш@покляк (28-09-2014 18:17)

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

не вижу для себя смысла вникать в детали. в конце концов я всё равно не испытаю происходящего в его квартире на собственной шкуре. но, поскольку человек упомянул, что ребёнок орёт в соседней квартире за стеной, я могу предположить, что остальные соседи меньше страдают от этого крика. возможно также, что ребёнок находится неподалёку от той самой стены, которая разделяет обе квартиры.

вы, видимо, так и не поняли сути мной сказанного. первый шаг за тем человеком, который причиняет неудобства окружающим. это он должен пройтись по соседям и вежливо проинформировать о своём шуме, объяснив причины, которые могут быть разными. тогда вся ситуация будет изначально восприниматься иначе, а заодно можно сразу же найти какие-нибудь компромиссы, чтобы шума было меньше. а если этого не происходит, то нет никакой разницы, ребёнок шумит или магнитофон - во всех случаях это шум, являющийся результатом чужого хамства и наплевательского отношения к окружающим.

вы одноразово проявили милосердие и спасли жизнь чужому человеку в экстренной ситуации. но это не говорит о том, что вы относитесь к девочке-наркоманке так же, как к своему ребёнку.

согласен. я не вижу благородства в том, чтобы терпеть то, что терпеть вовсе не нужно.

вы не поверите, но да. от шума моего жилья никто не страдает. и это не потому, что мне незнакомо житие в многоквартирных домах. были и ремонты, и прочий шум. но он был в допустимое время, когда никому не мешал, а если вдруг выходило за рамки, то соседи извещались заранее.

я не просмотрел, а не увидел полного ответа на вопрос.

но я и не настаиваю на вашем ответе. вряд ли на такой вопрос вообще можно ответить однозначно с полной уверенностью. поэтому не стоило бы столь категорично относиться к моему мнению. кто знает, может быть в будущем сложится ситуация, когда вы пойдёте жаловаться, потому что соседи будут вам мешать и действовать на нервы. впрочем, вы и не отрицаете такой возможности, особенно в том случае, если речь будет идти не о ребёнке, а о наркомане или соседе, делающем долгий ремонт.

я-то против вашего мнения ничего не имею. мне больше показалось, что вы имеете что-то против моего, особенно на фоне намёков на якобы имеющееся у меня детоненавистничество (кляп в рот). в конце концов, ваше право и личное дело, жертвовать собой ради других. я вижу ситуацию иначе, начиная с неправильного поведения нарушителя порядка и заканчивая тем, что мои личные интересы превыше интересов чужих мне людей. собственно, здесь можно было бы пойти дальше и немного дать волю фантазии. например, подумать о том, к чему мог бы привести постоянный недосып жертвы из-за орущего за стеной ребёнка (дтп, несчастный случай и т.п). тогда бы речь уже точно шла не о благородстве, а о глупости, приведшей к трагическим последствиям.

действительно, характерно для России. традиционный негатив по отношению к госструктурам и чиновникам. увы, две сотни лет Российской Империи не прошли даром. но это уже другая тема.. надеюсь, такое разбирательство хоть к чему-то приведёт и не закончится банальными матерщиной или того хуже мордобоем.

на мой взгляд, это гораздо лучший вариант, чем лезть разбираться в ситуации чужих людей, которые к тому же не понимают элементарных вещей.

я живу в ситуации, гораздо интереснее**, чем просто орание ребенка и шум от ремонта. И почему-то за долгие годы еще ни разу не сбегала жаловаться, ибо поговорив и выяснив ситуацию, поняла, что остается только терпеть. Периодически приходится вновь и вновь общаться с родственниками этого соседа.. Я думаю, не один орган власти не сможет повлиять на выживающего из ума старика...

вам показалось. не стоит мой сарказм приравнивать к детоненавистничеству) ( однако, это вас задело,..)

  яркий пример эгоцентризма)) А с этого и начинается равнодушие. Ах, как просто пойти настучать, пусть кто-то разбирается.. А вы уверены, что вообще будет толк от жалобы?

- вы сделали вывод из единственного примера из моей жизни, приведенного мной же?- смешно.

отнюдь, я также не имею ничего против .. ваше мнение имеет место быть и его многие будут поддерживать. И потом, мы же не собрались тут в чем-то обвинять друг друга- обмен мнениями, всего лишь. Просто ваша точка мировосприятия в этом жизненном аспекте мне непонятна чисто с человеческих позиций. И поверьте, я ни в коем разе на вас не нападала, просто я привыкла свою точку мировоззрения отстаивать всегда и везде.)))

Де- юре же все ясно.,  а вот де- факто может быть все совсем не так, как вы себе это представляете.

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

Ни в чём я Вас не обвиняю, лишь отмечаю разницу первоначальной реакции и последующей категоричной позиции.

Подпись автора

И свет уступает место тьме, чтобы вернуться, когда придет его время. (Дженнифер Линч)

первоначальная реакция это, видимо, то, о чём написано в топике - я воздержался от совета.
последующая, как вы говорите, категоричная позиция - это мой личный ответ на вопрос темы "как бы Вы поступили в подобной ситуации?".
надеюсь, что теперь всё ясно.

вы мне задали конкретный вопрос и дали на него свой вариант ответа в виде, как вы говорите, сарказма про кляп в рот. именно поэтому логично, что ваш сарказм относился ко мне.

пусть будет по-вашему. как я уже сказал, я не в обиде, ни на ваш сарказм, ни на вас лично. в том числе потому, что прекрасно понимаю, что в пылу полемики можно погорячиться. я вполне могу различить, в какой ситуации вышел перебор, а в какой умышленно хотели задеть.

при том, что подобные заявления в таких ситуациях являются довольно распространёнными. как правило, первым делом человека, жалующегося (даже чисто теоретически) на детей, обвиняют в детоненавистничестве. вот уж где искажённое сознание, особенно, если человек даже толком не знаком. поэтому и нет повода гордиться подобными заявлениями.

применяя к конкретной ситуации: вы, наверное, всю жизнь не мечтали терпеть тот шум от соседей, который терпите? но вы его терпите, и вдобавок ещё пытаетесь оправдать шумящих соседей, мол, у них на это есть свои причины. другими словами, вы стараетесь быть хорошей для окружающих, в то время как ваш естественный рационализм этому противоречит.

в определённых рамках, можно и соблюдать собственные интересы, и идти на уступки. но всему есть предел.

столь глубокие выводы о моей личности, сделанные из обсуждения одного вопроса, затрагивающего достаточно узкую бытовую специфику. при этом вы также являетесь участником дискуссии и моим непосредственным оппонентом, имеющим противоположную точку зрения, что само по себе уже намекает на негативную окраску ваших обо мне умозаключений.
ну, да и ладно. лишний раз позабавился, почитав мнение о себе от людей, которые меня вообще не знают

помнится, некоторых тут интересовал исход в приведённой мной для примера ситуации. возможно несколько глупо его описывать, учитывая, что следом меня вполне могут в очередной раз обвинить или хотя бы заподозрить во лжи, но всё-таки я это сделаю, хотя бы ради того, чтобы вас позлить так вот, после недель детских криков за стеной мой знакомый всё-таки решил обратиться к соседке, нарушающей покой. дверь ему не открыли, несмотря на то, что он представился соседом. в ответ на заданный вопрос "что надо?", он начал объяснять ситуацию через дверь, но соседка его облаяла, оборвав и не дав договорить. знакомый отправился в домоуправу (или как она там называется..) и объяснил ситуацию. там ему пообещали разобраться, что и сделали довольно быстро. в тот же день вечером, как он рассказал, в квартире уже стояла благодатная тишина. ребёнка не было слышно, и при малейших признаках начала крика, мамаша его быстро успокаивала. как позднее знакомый узнал от управдома, в беседе мамаша рассказала, что, мол, она вовсе никакая не мамаша, а просто сидит с ребёнком какой-то родственницы, которая приехала... в общем бла-бла-бла, знакомый не уточнял, а мне так вообще до фени, что там конкретно, почему и как. соседке, по-видимому, попросту более или менее вежливо намекнули, что ребёнок в хате не прописан и никто его крик терпеть не должен, посещения допустимы на определённый срок, а далее пускай понаехавшие отправляются к себе домой.
короче говоря, я убедился в правоте своего выбора для аналогичной ситуации. тех, кто кого-то там жалеет, кто этого наверняка вообще не заслуживает и уж точно никогда не скажет спасибо, и терпит себе в ущерб чужой срач, того мне просто жаль. многие из таких наверняка уже упустили время, когда можно было что-то исправить, а теперь вынуждены будут терпеть до конца. либо до конца нарушения покоя, либо до своего собственного конца, лол. хотя нет, наверное всё таки не жаль. или жаль, но не очень по большому счёту такие люди сами виноваты в своей участи. жить нужно для себя, или хотя бы для близких, а не для каких-то чужих людей, которые, тем более, не понимают элементарных вещей.

Я согласен с Шапокляк в том, что Фри слишком категоричен, но не согласен с тем, что это следует обсуждать.
Это форум на котором обсуждаются мнения, а не личности.

что с этого надо было начинать? по-моему, хронология событий должна быть вполне ясна.

он имел полное право сразу же обратиться в надлежащие инстанции. попытка завязать разговор с нарушительницей была актом доброй воли и дружеским жестом, а не обязанностью. похоже, что вы этого не поняли точно так же, как и та соседка, которая на него наорала через закрытую дверь.

однозначно. потому как я в такой ситуации сразу же обратился бы в инстанции, и был бы абсолютно прав. это более правильное решение, чем пытаться вести диалог через дверь и выслушивать в ответ выкрики какой-то неадекватной быдлятины.

интересно, в чём же?
вы на протяжении всей дискуссии прямо и косвенно выгораживали виновника шума, а теперь, когда в уже конкретной ситуации вышло так, как я и предполагал, предпочли попросту промолчать о хамском поведении мамаши ребёнка.

смысл? получить порцию хамства в свой адрес? кому как, но я такого общения стараюсь избегать.

для соседей в многоквартирном доме главным является взаимное понимание того, что за стеной живёт другой человек, который тоже хочет покоя в своём жилище. нарушающий покой сосед, причём даже не соизволивший предупредить о своём шуме и ничего не делающий для его избежания, это просто нахал и эгоист, о чём я писал выше уже over9000 раз. дружеские жесты в отношении таких личностей я считаю неуместными, и, как показал конкретный пример, это правильно.

политика это совсем другое, и там играют роль совсем иные факторы, нежели этикет взаимоотношений.

это ничего не меняет. взялся нянчить/родил ребёнка, так делай своё дело. а коли не дюж, не берись за гуж.

ваш выбор. вам спокойнее для начала получить порцию хамства, а мне лучше этого просто избежать, сразу обратившись в инстанции.

при ином раскладе событий не было бы никакого шума, и изначально кто бы там ни был вёл бы себя так, как стал вести после того, как получил по ушам от домоуправления.

да ради бога.

из беседы выше я понял, что вас доканывают шумом сразу несколько соседей на протяжении долгого времени. ввиду такого расклада я бы на вашем месте лишний раз задумался о правоте собственных взглядов. конечно, дело ваше личное, равно как и если вы хотите играть роль какой-то пресловутой матери Терезы, посвящая свою жизнь чужим людям, то это ваш выбор.

немного юмора в тему о соседях и добрососедстве)))))))))

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

FreeThinker, спасибо, что озвучили результат. Правда. сейчас я его не нашла
Ваш приятель поступил прямо как я в первом посте писала:

собрал факты и пошёл дальше. И оказалось, что "не относится к числу Мам, а так лишь терпит наличие ребёнка".
Только вот эта история и её обсуждение наводит на мысли, если мы - квартиранты форума, не можем прийти к какому-то приемлемому для всех решению, то как же остальные, более серьезные вопросы? Мы все сожители на этой планете, если осознанно не дистанцировались и то насколько комфортно это совместное проживание, зависит только от нас. Где эта грань между собственными интересами и интересами окружающих. Что будет, если все выберут только своё "Я"? Какие качества попадают под определение "человечность"?

Отредактировано ФанТа (13-10-2014 11:29)

Подпись автора

И свет уступает место тьме, чтобы вернуться, когда придет его время. (Дженнифер Линч)

Конечно! Поэтому еще мы ещё и топчем эту землю. Я ж написала слово "если". Ведь существуют ярко-выраженные эгоисты, действия (поступки) которых нивелируются "дипломатами".

Подпись автора

И свет уступает место тьме, чтобы вернуться, когда придет его время. (Дженнифер Линч)

а кто определяет шкалу наивности и глупости? нельзя же мерить эти качества по себе.. Если для одного человека кто-то излишне глуп и наивен( по его личному мнению), то обязательно найдется тот, для кого и этот человек будет так же наивен и глуп, хотя бы в силу своей собственной значимости....

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

Очень интересная тема, жизненная!!! Сами столкнулись с этим, причём с обеих сторон.
Муж офицер => живём в военном городке, в доме офицерского состава (ДОС). Квартиры служебные, дом шлакобетонный, слышимость потрясающая!!! Над нашей квартирой живёт семья, как я их называю "Психопаткиных" - муж, жена и трёхлетняя дочь. Самая главная психопатка - жена. Для неё норма слушать музыку в 5 утра ("я так отдыхаю"), кричать на дочь и мужа матом, частые пьянки. Устали бороться. Разговаривали и я с ней, и мой муж, вызывали к ним патруль неоднократно - БЕСПОЛЕЗНО! Несколько раз нас топили, хоть бы извинились, так нет. У человека нет понятия о том, как себя нужно вести в обществе, культуры поведения. Такие люди на мой взгляд хуже животных. И таких психопаток в каждом многоквартирном доме парочка будет.
Так что мы тоже думали о жалобе в органы опеки
может она прекратит тогда на дочь кричать и шуметь. Но поможет ли?
А с другой стороны такая ситуация - у самих мужик восьмимесячный, ползает вовсю, восторг ультразвуковым визгом выражает, зубы растут - плачет. А под нашей квартирой дядя-фсбэшник живёт, не шутки в общем. Но, мы люди воспитанные, он в известность поставлен, поэтому такой проблемы, как с нашими соседями, с ним нет (да и музыку мы не включаем, не считая мультфильмов). Но все равно перед человеком неудобно.

Подпись автора

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Если мой муж решит дело обычным мордобоем, то с него "полетят погоны". Да и их мне жалко, все таки это единственный заработок семьи - контракт мужа, у него даже звания нет, а из за жалобы нашей его и премии лишить могут, если не хуже.

Подпись автора

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

зло нужно искоренять, а не поощрять. на вашем месте, я бы перед переездом изрядно подгадил этим уродам. с одной стороны, конечно, на фиг тратить нервы и опускаться до их уровня, но с другой - моральное удовлетворение себе и благородное дело в пользу окружающих.

справедливости ради стоит заметить, что изрядная доля вины может лежать на тупых архитекторах, жадных застройщиках и криворуких строителях. полно случаев, когда "гении" архитектурного искусства возводят "шедевры" с кухнями и туалетами, имеющими смежные стены с комнатами соседних квартир, застройщики приобретают дешёвые материалы с нулевой шумоизоляцией, а строители халтурно обрабатывают стыки плит. в итоге люди грызутся друг с другом, хотя, по сути, ни одна из сторон не делает ничего за рамки вон выходящего, а всего лишь в меру необходимости эксплуатирует жилплощадь.

Я бы обратился в первую очередь к мамаше, первый раз по-нормальному, выяснил бы причину, можно ли чем-то помочь. Если у ребенка,к примеру, зубы режутся, то это нужно перетерпеть, ибо у всех детей разная реакция на прорезывание. А если мама просто неадекватная и сама не может ничего сделать, то нужно тогда принимать более кардинальные меры и дело не только в том,чтобы стало тихо, как-то жалко психику ребенка((

на мой взгляд, если у ребёнка режутся зубы и надо перетерпеть этот период, то это забота родителей, обратиться к тем, кому крик их ребёнка доставляет неудобства, а также сделать всё возможное, чтобы эти неудобства были минимальными. а то это как у нас всегда принято было - сосед сверху заливает соседа снизу, а выяснять и разбираться бежит нижний, т.е пострадавший. конечно, его ведь заливают, значит и проблема его, а верхнему по барабану - никто не явится, значит всё путём. залил, ну и по хрену. потом нечего удивляться, что вокруг столько хамов.