Да-а-а. Это тоже очень серьезная тема, Дикарочка. Разные, конечно, бывают ситуации в жизни. С разными, так сказать, составляющими. Если в принципе муж был хороший - то женщине есть что терять... Заметила, что если с мужем жили плохо, то убиваются меньше. А когда хорошо - то разрыв гораздо болезненней. Есть ситуации, когда стоит и побороться... Но борьба по моему разумению тоже должна быть очень мудрой. По ринципу - хочешь удержать - отпусти. А по моей душе - так я бы вообще не боролась... Зачем? Насильно мил все равно не будешь. Как говорится, коня подведет к реке и один человек, но и двадцать не заставят его пить...Если человек не любит, то зачем мучиться? Видеть и чувствовать его нелюбовь...Бывает так, что у мужчины вспыхнула страсть. Но потом он трезвеет и возвращается. В такие моменты его вообще трогать противопоказано. Достучаться до него невозможно. Он в неадеквате. Но страсть ярко горит -  но быстро прогорает, и когда мужчина поостынет - то тогда он и обнаруживает, что поступил глупо. А бывает, что уходит и не возвращается. А бывает, что после возвращения в семью все равно разводятся, потому что брак подорван изменой и предательством. Так что ситуаций разных - как калейдоскопе!

Да, этот вариант поведения самый убойный ( так и все всихологи говорят). Но, к сожалению, не каждой по силам. Это нужно иметь не слабый стержень внутри. Ваша подруга - сильная женщина. Ну а многие, конечно, на срыве нервной системы устраивают "разборки" и этим только усугубляют ситуацию.
Но понять этих истерящих женщин тоже можно. У них такая агония и такой ад в душе.

Самое страшное, это то что от такой ситуации не застрахована ни одна женщина, мы можем быть самыми лучшими, самыми нежными и красивыми, но мужчине всё равно будет чего то не хватать и этого "чего то" не предугадаешь. Хотя я скорее не имею внутри стержня и буду истерить, хоть и понимать буду, что это не правильно, но эмоции скрывать может не каждая

Спасибо большое за похвалу, Фортуна! Только я просто немного поумневшая. До мудрости мне еще далеко. А знаете, чем отличается умный от мудрого? Говорят, что умный всегда находит достойный выход из сложившейся ситуации,
а мудрый в нее просто не попадает! А подругу Вашу я очень понимаю. Многие психологи утверждают, что измена или развод по силе тяжелых переживаний могут иногда приравниваться к силе переживаний при потери (смерти) близкого человека.

Может быть, хотя в некоторых вещах я очень мягкий человек.

А в случае, когда люди разводятся из-за отсутствия чувств, я бы поступила (упаси Господь конечно) совершено иначе.
Поделила бы всё пополам и оставила мужу решать оставлять детям ещё что-то или идти со своей долей.

одеваешь сапог 47 размера, желательно кирзовый. и кааааак даешь пинка под зад... так чтоб в трусиках и маечке летел дальше чем видел.

Никогда не понимала тех, кто унижает себя какими то там соревнованиями с любовницами и ползаньем в ногах чтоб уродец вернулся в семью...

Понять могу только тупых женщин у которых обеспеченный муж... тут да.. не поунижаешься - завтра кушать будет нечего

А все остальные случае - банальное самоунижение

Подпись автора

Ⓒ Бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах

ЖИЗHЬ ██████▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ [32%] ЗАВЕРШЕHА

Согласна, таких случаев тоже очень много. Так сказать - взять реванш и тем самым хоть немного восстановить душевное равновесие в плане самооценки. А потом сами становятся инициаторами разрыва.

Ну а как же! Око за око - зуб за зуб!
Мне кажется, что мужчины тоже в состоянии так поступать. Между прочим, они не менее коварны чем женщины. (Такие же Божьи творения, как и мы )

Увы, Кошечка... Один мой знакомый поступил именно так... Он, когда узнал, что любимая изменила - сначала впал в ступор.
(должна заметить - переживал очень болезненно). Потом немного отошел и решил поквитаться. Сначала он все силы бросил на улучшение имиджа. Потом отбил бывшую у нового любовника.(радовался страшно, что не один он рогатый). И когда она уже была готова с ним жить - резко ее бросил и быстро нашел другую, со словами, дескать пусть почувствует, что чувствовал я! (это реальная история из жизни).

Но тем не менее вышло. А почему Вы решили, что женщины умнее? . Есть разные и мужчины и женщины. Мне кажется, что так однозначно утверждать нельзя - кто умнее. Есть и мужчины - такие стратеги и тактики, что могут дать форы любой женщине...

Да честно говоря я лучше в лицо скажу все нехорошее что думаю чем разрабатывать какой-то там план.

Ну какая месть? Наказать на месте и иди ты... (не только женщин касается). Зачем тратить свое время на человека который этого не заслуживает.

Я тоже с этим столкнулась.
Сайты знакомств, встречи..А я как раз ребенка рожала ему.
Разозлилась. Выгоняла - не уходит. Сказала, что буду делать то же самое.
Теперь живем, но ему ох как неспокойно..А я не люблю его и все равно уйду.

Есть еще один вариант-упреждающий.. Женщина всегда чувствует, что муж завел роман на стороне .. так вот в упреждающем варианте- надо не его выгонять и сцены устраивать, а уйти первой. оставить его. И не просто уйти, а к кому-то.. пусть это будет только видимость.. Это тяжело, но действенно. Похоже на  ситуацию, описанную нат999, только, это по-моему в некотором роде мазохизм...

хотя, не знаю конечно, у кого как, но в любой из ситуаций с возвращением любимого получается- вилки-то нашлись, а осадочек остался..* Доверия уже нет..равно , как и уважения. Не говоря уж о чувствах. Строить отношения заново крайне сложно, это надо наступить на свое сердце.. , а строить отношения пользуясь чувством его вины-это уже в некотором роде-садизм.. моральный, конечно.. Не знаю, по-моему, в одну и ту же реку дважды не войдешь. Рано или поздно таким отношениям наступает конец. Главное, страдают от этого дети.. Лучше для всех в любом случае-расстаться, пережить и начать жизнь с чистого листа, с новым человеком..ибо предавший раз-предаст снова....

Отредактировано Ш@покляк (19-10-2014 03:42)

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

FreeThinker, открытая провокация. Любите вы жаркие споры. Вот к чему в этой теме продолжать настроение другой?

Когда речь идёт о чувствах, то рушится всё: и логика, и наши представления. Наши представления достаточно часто отличаются от реальности. На каком этапе человек может продиагностировать в себе истинную любовь? Как он может быть уверен, что возникшее чувство будет длиною в жизнь и прорастёт в глубину. Для анализа своего состояния нужен трезвый мозг, что отсутствует при ярких эмоциях влюблённости. А когда это состояние схлынет, то уже может пройти несколько лет совместной жизни. Был оформлен брак или не был, не важно. Важно, что если в паре кто-то обратил внимание на другую особь, значит ценность своей пары утрачена. И нет даже элементарного уважения.  Доверие - вещь хрупкая. И если любишь, то лучше выгнать, т.к. изведёшь дальше и себя и его. Себя - постоянной болью безответности, т.к. ясно, что если бы любил, то не повелся за разовыми приключениями. И его своим недоверием. На разбитой лодке далеко не уплыть. ИМХО.

Подпись автора

И свет уступает место тьме, чтобы вернуться, когда придет его время. (Дженнифер Линч)

Почему? Я согласна, что быстренько уйти к кому то аморально, как будто в грязи выкупаться.
Тем более, что в измене всегда виноваты двое.
Если изменивший, не дорогой, не близкий, не родной, и у тебя у самой на стороне кто то есть, то быстренько уйти, лишь бы не тебя бросили, можно конечно, но право, это такой незрелый подход к ситуации, детский сад.
Моё отношение к изменам крайне негативное, я отношусь к тому типу женщин, кто не изменяет.
Пусть это  старомодно, но верность для меня важнейшая составляющая брака.  Если мой муж, воспылает к кому то страстью, я смогу его простить, если ему нужно будет моё прощение, я смогу дать шанс, потому что он не просто хороший человек, он родной мне человек. Но подобного повторения не допущу, это будет  точно финита ля комедия.

Отредактировано наташа (19-10-2014 17:49)

Браво, Тань. Можно уйти в никуда, можно уйти к брату, к другу, к близкому человеку, можно уехать, но так, чтобы он* понял каково это испытать на своей шкурке.. Но, это когда были чувства. Если их не было, то и голову ломать не стоит.. И потом, это более морально и нравственно, чем изображать из себя великую мученицу и великодушно простившую. Это какой -то садомазохизм получается. Простить не получится искренне.. остается память, постоянные подозрения, слежка, напоминание о том что простила , а " ты помни об этом, ты у меня на крючке". Дергать его за чувство вины и  при новом удобном  случае- пошел вон. ( я этого больше не допущу) Кстати, сама фраза эта предполагает, что женщина допускает факт повторной измены и будет следить и выжидать прокола.
Нет.. Я еще за свою жизнь не встречала счастливо живущих пар, переживших измену. В любом случае рано или поздно все повторяется и расставание не минуемо. А если и не повторяется, то доверие теряется однозначно.. а в таких условиях начинают раздражать любые мелочи, нарастает подозрительность, и напоминание о том, что произошло. Под таким гнетом счастливая семейная жизнь вряд ли возможна ( только в кино видела " Евдоким и Евдокия"- да и то, там измены то как таковой не было).. Кто-то один так или иначе не справится и уйдет.. И Уйдет уже не к другой или другому, а просто уйдет ОТ СВОЕЙ ПОЛОВИНЫ......

Отредактировано Ш@покляк (19-10-2014 18:42)

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

Ну, если ждёт, так тем более зачем короткую жизнь на такие взаимоотношения тратить? Тут то всё и прояснится.

Чего-то предложения изменить самой я не углядела. ))) Конечно, это глупость, в первую очередь не уважение к себе.

Подпись автора

И свет уступает место тьме, чтобы вернуться, когда придет его время. (Дженнифер Линч)

перечитала.. не увидела у себя этой фразы. Есть такая-

это не значит быстренько бросить. Уходить надо с достоинством и больше не возвращаться. Почему- объяснила. Но, собственно, это моя личная позиция. Я не вижу смысла жить с человеком предавшим хоть раз. Для меня лучше построить новые отношения, более здоровые, завершив старые и не вспоминать негатив.

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

Вы зря обижаетесь, что несколько человек вас неправильно поняли. Мы поняли именно так, как написали вы.  Не просто уйти и пожить отдельно, друг от друга, взвесить все за и против в спокойной обстановке, а именно уйти  к кому то, подтекст этой фразы однозначный.  Уйти к кому то, что бы муж почувствовал такую же боль, оценил какая вы хорошая?  Тупиковая ситуация. Тогда не к кому то, а именно пожить раздельно.
Как правило, раздельное проживание редко укрепляет разлаженные отношения, а только усугубляют ситуацию, ускоряет полный разрыв, но там есть  шанс, на благоприятный исход.
Вместе с моей любимой Раневской, давим лыбу))
Если Вам сняться бывшие, радуйтесь!
Говно снится к деньгам!

Отредактировано наташа (19-10-2014 21:17)

не-не.. это к перемене погоды.. Покойники снятся только к дождю   Ведь бывших мы хороним .... аминь им..

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

где вы это увидели? опять придумали? Или вы рассматривать можете лишь ситуацию измены мужчины? наоборот быть не может? это в равной степени каксается всех, любого человека кому изменяют и кто изменяет. Если выбран в качестве примера один вариант -вы уже не в состоянии что-ли его спроецировать на любой другой? Мне вас тогда жаль. Тогда это не мое косноязычие роль играет, а ваше скудоумие... ( этакий обмен любезностями.. не люблю быть должной, знаете ли)

Мне кажется, вы выбрали неверную тактику ведения диалога в принципе. Вас тут никто не оскорблял, не задевал, чего же вы в бутыль-то лезете и унизить стараетесь? Ну право, дама.. не красиво.  Я от ваших слов даже ведь не покраснею, не умру, и уж в косноязычности меня сложно как раз обвинить. С этим все в порядке.. а вот вы, как то репутацию свою подмачиваете.. да еще и узость мышления показываете. Надеюсь вы будете обходить стороной мое мнение, высказывая собственное.

не станем же мы ссориться в конце концов, моя милая , по пустякам, право дело

Отредактировано Ш@покляк (19-10-2014 22:33)

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

на мои? славно перевернули..))))) Зацепили? вы? чем?о-оо... не обольщайтесь.

уж постарайтесь)    и всем будет счастье.

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

На стороне человек ищет то, чего ему недодают дома, это правило. Мы же тут не говорим о шлюхах и волокитах?
Поэтому в измене виновны оба, так или иначе.

Отредактировано наташа (19-10-2014 23:47)

во-первых, это никакая не провокация, а моя реакция на точку зрения человека, который только недавно проповедовал и поучал других обратному.
во-вторых, моё сообщение к вам никак не относилось. рекомендую говорить за себя и не играть в бесплатного адвоката.
в-третьих, не стоит пытаться заткнуть мне рот. если у меня есть желание что-то сказать, я скажу, если посчитаю нужным, и уж точно не буду ни с кем советоваться, в том числе и с вами.

в-четвёртых, и это предупреждение не только вам: прекращайте свои групповые детсадовские игры с рейтингами постов. я уже неоднократно замечаю как вы двое (ФанТа, Шапокляк) взаимно набиваете друг другу плюсы, пытаясь тем самым выделить свои сообщения из общей массы и выставить их как наиболее правильные и пользующиеся авторитетом, чем мнения остальных пользователей. если это впредь продолжится, вы будете лишены возможности изменять уважение. эта функция предназначена для уместной, а также серьёзной и взвешенной оценки мнения пользователя, а не для взаимного выпендрёжа, услужливости и моральной поддержки понравившихся пользователей.

когда речь идёт об искренних чувствах, то на первом месте стоит счастье и благополучие любимого человека, а не уязвлённое самолюбие и потерянное доверие в лояльности объекта собственности. половая близость с другим человеком вовсе не говорит о том, что человек утратил чувства к прежнему партнёру и что они появились к тому, с кем он изменил. такая физическая близость могла быть ошибкой или же результатом какой-то нелепой случайности или даже спровоцированным событием.

я не вырывал ничего из контекста. обойдёмся без вашей демагогии и беспочвенных обвинений.
вы предложили упреждающий вариант, при котором женщина, интуитивно ощущающая измену мужчины, должна уйти первой, и:

то есть вы утверждаете, что женщина должна уйти к какому-то другому мужчине, чтобы разозлить того, который, как ей кажется, изменяет. другими словами, эта женщина должна будет вешаться на шею какому-то другому мужчине, строить с ним отношения (замечу, внебрачные - и это ведь, по-вашему же, аморально), спать в одной постели, врать ему, лицемерить, подавать ложные надежды, в итоге просто разбить ему сердце - и всё это лишь ради некоего превентивного удара, попытки разозлить и отомстить.
вот я вам конкретно на это и ответил. на одной чаше весов вы с пеной у рта отстаиваете высокую мораль, нравственность, душевность, семейные идеалы и чистоту сексуальных отношений, а на другой чаше весов вы предлагаете абсолютно бесчеловечным способом сломать кому-то жизнь ради собственного эгоизма, причём попутно нарушая элементарные понятия о морали и нравственности. как по мне, так вторая чаша весов однозначно перевешивает. одно дело разговоры о сексе в интернете, порнография, мастурбация и пошлый юмор, а другое дело подлость, враньё и лицемерие. как по мне, то второе гораздо хуже, и аморальность явно перевешивает.

весьма странное дополнение от особы, позиционирующей себя как защитница морали и нравственности.

повторяю, не стоит переходить на демагогию, предъявляя несуразные обвинения, попутно соскакивая с темы и отказываясь от собственных слов.

вот именно, ничего это не меняет. поэтому я и указал на отсутствие целесообразности поднятия вопроса о детях на данной стадии обсуждения.

вам самой не смешно? вас попытались прикрыть, обвинив другого человека в какой-то ерунде, а вы с этим соглашаетесь из шкурных интересов. высокая мораль, однозначно
и, собственно, кто это "все"? и что именно эти "все" понимают?

ПС: в прошлой теме было "мы", теперь стало "все". интересно, против какой такой армады я тут аргументирую

то есть, если в вас плюнет верблюд, вы в ответку плюнете в верблюда?

сдаётся мне, что вам изначально непонятна суть чувства любви, которая заключается отнюдь не в эгоизме, а в желании и стремлении увидеть любимого человека счастливым.

какая же здесь может быть любовь, если есть желание причинить боль (якобы) любимому человеку?

помнится, вы мне решительно перечили, когда я в теме "Терпеть или действовать" озвучивал свою точку зрения, заключающуюся в том, что неадекватно ведущих себя людей нужно ставить на место и воспитывать, как я выразился "хорошим ударом по морде". теперь же вы предлагаете именно это, причём в отношении к любимому человеку, а не к кому-то постороннему. где же последовательность и логичность вашей точки зрения?

это не пояснение, а неудачная попытка соскочить, после того как вас уличили в отсутствии того, что вы прежде так яро пропагандировали.
под фразой "уйти к кому-то", сказанной в том контексте, в котором она была применена вами, любой человек поймёт именно уход к другому мужчине.

для собственного эгоизма, стоящего превыше всего и преобладающего над всевозможными чувствами, которых, по-видимому, вовсе и нет.

я уже не раз рекомендовал прочесть правила. красным цветом выделяются предупреждения администраторов и модераторов, и они не подлежат обсуждению, равно как и не раздаются на пустом месте, а исключительно по конкретной причине нарушения.

почему бы я не должен этого делать, тем более в данном случае, когда вы написали следующее:

во-первых, вы дали совет аудитории, использовать этот самый "упреждающий вариант". тем самым, вы поддерживаете этот метод, в противном случае не стали бы его предлагать и озвучивать.
во-вторых, вы утверждаете, что это тяжело, но действенно. значит, если вы не пустословите, у вас имеется личный опыт его применения в действии или как минимум углублённые наблюдения за таковым.

помнится, вы ещё совсем недавно крайне скептически относились к консультациям в онлайн-режиме, приводя пример какого-то психолога, который якобы пропагандировал среди подростков пользу мастурбации. да и потом, какое это имеет отношение к написанному, если в своём высказывании вы не ссылаетесь на чужое мнение, а говорите от своего лица.

вот и я вам написал, что у вас нет никакой логической последовательности. вы оспаривали необходимость "воспитывать" какую-нибудь хабалку с орущим ребёнком по соседству, но причинять боль любимому человеку из низменных позывов уязвлённого самолюбия считаете порядочным.

именно об этом я и писал выше. в ваших умозаключениях отсутствует как раз то чувство, которое должно быть в наличии - любовь.

раз вы настаиваете, давайте вернёмся к начальному посту. вы предложили женщине в ситуации предполагаемой измены уйти к другому, чтобы (якобы) изменивший мужчина почувствовал всё "на своей шкуре". после того, как я на это обратил внимание и высказал своё мнение о том, что сие аморально, вы решили перевернуть смысл сказанного и добавили:

только вот смысла-то в этом абсолютно никакого нет. изменившего мужчину не может задеть уход женщины к брату или отцу, разве что если между ними какие-то извращённые отношения в виде инцеста. к другу? смахивает на полный абсурд. ввалится эта ушедшая женщина к какому-то другу, у которого вполне возможно своя пассия, и станет у них жить. ещё смешнее то, что вы стали перечислять именно лиц мужского пола, к которым должна будет уйти женщина, но "почему-то" ни мать, ни сестру, ни подругу. довольно странно, с учётом того, что женщины, расстающиеся с мужчинами, обычно уходят именно к ним. этим вы ещё раз выдали изначальный смысл сказанного, а именно уход к постороннему мужчине, от чего вы пытались отговориться после моего комментария.

что же это за такая мораль и нравственность, если она функционирует лишь от случая к случаю и в зависимости от личного отношения к тем или иным вещам. причём если вы упрекали других в отсутствии морали, значит ваша должна быть идеальной, то бишь абсолютно последовательной и применимой во всех случаях.

не вижу логики и необходимости это демонстрировать, если этому человеку и так понятно, что измены возможны, как минимум потому, что он изменяет сам.
но и это не главное. главное в том, что в такой ситуации страдает тот, с кем должна изменить женщина, которой взбрело проучить изменщика. вот именно это и есть самое подлое и аморальное во всём этом. взять и использовать невинного человека для ублажения своего уязвлённого эго, оболгать его и испортить ему жизнь. чем же эта женщина будет лучше, чем сам изменщик? абсолютно ничем. я вот и удивляюсь, какие же надо иметь искажённые представления о морали и нравственности, чтобы не понимать таких элементарных вещей.

вряд ли можно сохранить чувство собственного достоинства, опускаясь на низшие уровни поведения. это всё равно что плеваться в ответ на верблюда, который плюнул в вас, или кидаться своими какашками в обезьяну, которая кинула в вас своими.

я как раз и понял именно ту суть ваших слов, которая в них вкладывалась. отвечая на данный пост, я убедился в этом в очередной раз, поскольку разжёвывая мне смысл вами написанного (чего делать не было необходимости), вы только лишний раз повторили и подтвердили то, что я изначально критиковал.

Прогресс- пусть по немецки, но Бога вспомнили 

Не следует так легкомысленно к этому относиться.

Кто то замечает, кто то нет. Лучше, если бы эти выражения произносить осознанно.