Нууу мужиков в жизни может быть море. А вот ребенок предательства не простит.
В конце концов объект любви можно до поры до времени за нос водить, а там может любофф пройдет. Вариантов много, все индивидуально.

Подпись автора

Ⓒ Бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах

ЖИЗHЬ ██████▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ [32%] ЗАВЕРШЕHА

То что сжимают - расширяется. То, что ослабляют - укрепляется... То, что унижают - расцветает, кто хочет отнять что-нибудь у другого, непременно потеряет что-то свое.
Жизнь, конечно, неотрывна от морали, которая, постоянно заставляет нас делать выбор.... но ставить подобный ультиматум любимой женщине, на мой взгляд, как минимум бесчеловечно.

Кстати, у меня встречный вопрос мужчинам.... Вообразите, что женщина ставит вас перед подобным выбором.... как бы поступили вы (?)

Подпись автора

Самое дорогое должно оставаться самым сокровенным (!)

не совсем понимаю, почему тут сразу речь заходит о предательстве. женщина ведь не должна обязательно полностью и навсегда исчезнуть из жизни ребёнка. как минимум возможность периодически приезжать и навещать его никто ведь не отменял.
к тому же стоит посмотреть на ситуацию и с другой стороны. женщины, как правило, тоже работают. следовательно их целыми днями нет дома и ребёнок остаётся в лучшем случае с теми же бабушками и дедушками, а в худшем сидит с утра до вечера в детсаду. потому основная часть проведённого вместе с ребёнком времени приходится на выходные и праздники.

я не думаю, что женщина или мужчина станут ставить любимого человека перед подобным выбором. слишком уж жестоко. скорее всего подобный выбор придётся делать исходя из каких-либо обстоятельств, которые, по крайней мере временно, невозможно изменить.
ответить однозначно на такой вопрос трудно. но одно скажу наверняка - вариант оставить ребёнка с бабушкой и дедушкой на мой взгляд не такой уж и плохой. ребёнку по сути с ними даже интереснее и лучше, чем с родителями. они, так сказать, отдаются ребёнку целиком и посвящают ему всё своё время, в то время как родители постоянно заняты и у них много всяких забот. в общем по крайней мере на какое-то время это отличное решение. а со временем можно изменить обстоятельства и найти другое решение.

ещё мне кажется, что большинство мужчин скорее выберут любимую женщину, чем ребёнка. дело тут возможно даже не в материнском инстинкте женщин. просто у женщин несколько другая психология - "мужчин вокруг много, если не этот, так найдётся другой". да и вообще женщины скорее отдают предпочтение быть любимыми, чем любить самим.

Но мы же понимали необходимость мамы с папой оставлять нас с бабушками и дедушками и вечерами мы всё равно находились с родителями.
А тут мама оставляет тебя ради чужого дяди. Для ребёнка это равносильно предательству. Ведь тут

, значит и в будущем ребёнок не нужен будет.

Подпись автора

Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.

Всё дело в том, что ребёнок не вещь, захотел сдал, захотел забрал обратно.

Подпись автора

Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.

Думаешь подросток меньше нуждается в маме???
Даже я будучи взрослой, иногда очень нуждаюсь в маме , потому что она МАМА и этим всё сказано.
Конечно всё зависит от отношений в семье, если мать изначально не была близка ребёнку, то и он  не очень-то будет нуждаться в ней. Вот в этом случае, когда мать оставляет часть себя, бабушке и дедушке, ради чужого человека, но якобы любимого, возможно лучше ему жить с бабушкой. Только потом очень часто получается, что мать через какое-то время начинает тянуться к своему ребёнку, но у него уже пусто в душе, он знает, что это мама, но чувств никаких не осталось.

Отредактировано Harisma (05-04-2011 11:01)

Подпись автора

Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.

Разве не об этом выборе речь идёт???

Оставить на воспитание, это не на время, разве можно воспитать за некоторый период????? Естественно подразумевается долгое время.

Любят????? Вы уверены???? Мой муж из тех, кого бросили. Он благодарен матери за то, что родила, а в остальном... Любовью это не назовёшь, и ненавистью впрочем тоже, что гораздо хуже.....

Подпись автора

Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.

Да что в этом страшного?Родители могут работать за границей,быть в длительных командировках или рейсах.Также оставляют детей родственникам.Не отказываются ведь от своих детей.И здесь ведь речь идёт не об отказе.

Подпись автора

Протягивая руку друзьям,не сжимай пальцы в кулак.

но речь ведь не идёт о том, что это окончательный выбор на всю жизнь. равно как не идёт речь и о том, что мать ребёнка вообще никогда не будет больше видеть.

может я не удачно выразился, но "оставить на воспитание" вполне можно заменить синонимом "оставить пожить". люди, с которым будет жить ребёнок, волей не волей будут его и воспитывать.

никогда не слышали о случаях, когда дети вырастали у приёмных родителей, а потом, когда находили настоящих, то начинали их любить больше тех, которые их вырастили? между матерью и ребёнком есть связь, не знаю как назвать, может на каком-то подсознательном уровне. а потому любят иногда даже тех матерей, которые этой любви не достойны.

вполне возможно и такое. но ведь когда нет взаимопонимания между ребёнком и новым отцом, ребёнку и в самом деле будет лучше жить с бабушкой и дедушкой или с родным отцом. хотя конечно, в этом случае сразу можно обвинить мать в предательстве ребёнка.

детям, конечно, трудно. но с другой стороны, имея работающих родителей, дети и так получают мало внимания со стороны родителей. и еслипричиной является работа, то тут вообще вопрос очень спорный. внимание родителей vs нормальное, обеспеченное детство. дети-то конечно могут обвинять родителей, что те из-за работы не уделяют им внимание, но эти же дети любят дорогие игрушки и хорошие шмотки, которыми можно похвастаться перед друзьями, а позже образование, машины, деньги на расходы, отдельное жильё, т.е пользоваться заработанным их родителями они тоже очень любят.

никто не хочет в старости быть одиноким.

Но иногда приходится.И думаю лучше в детстве понять что ты не "пуп Земли",и мир крутится не только вокруг тебя.Если женщина молода и красива, разве должна она забывать о своей личной жизни в угоду избалованному чаду?

Подпись автора

Протягивая руку друзьям,не сжимай пальцы в кулак.

дети - не фантики от конфет. Уж если завела ребенка (аборт ведь в нашей стране еще не запрещен), то какая нахрен личная жизнь пока ребенок не вырастет?!!!
Нет мужики все таки хорошо устроились. Сел на уши женщине, ребенка сделал, свалил и строит дальше свою жизнь, да еще и условия диктует что б та щи вкуснее готовила, выглядела хорошо, ребенка выкинула сделала выбор в его пользу.

Куда катится мир...

Отредактировано Mistress (06-04-2011 20:18)

Подпись автора

Ⓒ Бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах

ЖИЗHЬ ██████▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ [32%] ЗАВЕРШЕHА

Это ведь может быть и вдова с ребёнком.А когда ребёнок вырастет какая уж там нахрен личная жизнь?Да и нет речи о том чтобы ребёнка выкинуть или в детдом сдать.

Скорее всего так и будет.Лично я знал такую семью.У меня одноклассник такой был.

А как же его назвать если он не хочет некоторое время пожить с родными бабушкой и дедушкой?

Это какие?

Подпись автора

Протягивая руку друзьям,не сжимай пальцы в кулак.

У меня есть родственница,брак распался.Позже она попыталась снова выдти замуж,неудачно.Ребёнок устраивает истерики,отвергает маминого избранника,хочет жить вдвоём с мамой.Через некоторое время новая попытка и опять всё повторяется.И психолог работал,а толку ноль.Пришлось ребёнку пожить некоторое время с дедушкой и бабушкой.Сейчас они живут вместе.Идеальная семья.

Думаю вы сильно преувеличиваете.Столько комплексов только из осознания того что ты не центр вселенной?

Подпись автора

Протягивая руку друзьям,не сжимай пальцы в кулак.

Вот в этом и причина. А то, что он не давал ей спокойно пожить в своё удовольствие, вина целиком и полностью её.... Сами делают из детей маменькиных сынков, а потом не понимают и разводят руками, ах он такой-сякой...

Нет, Бер, от того, что его бросили, добавьте сюда комплекс вины и ненужности....

Подпись автора

Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.

Типично ошибочное мнение. Женщина и её ребенок - это два абсолютно разных человека. Причем с ребенком контакт может и не наладится. Да в общем уже стописят раз всё это обговаривалось в других темах и распространятся по этому поводу и повторятся никакого желания нет.

---

Теперь давайте забьем все ваши уже взрослые отношения к жизни лопатой и закопаем их на 5-ть метров в землю, предварительно заварив их в железном гробу и рассмотрим всё так, как видит ребенок. Сужу я исключительно по себе, поскольку сколько я помню своё детство (а это начиная от 3-4х лет), то времени дома с родителями я проводил очень мало и на то были причины.

Ребенок ещё даже близко не знает понятия предательство и если родители более-менее умные, то они смогут "сплавить" своего ребенка без психических травм для него. Да и у самого ребенка очередной поход в гости с ночевкой к любимым дедушке и бабушке вызовет только непомерную радость, а не разочарование. Если наоборот - это уже большая проблема внутри семьи, которую надо решить как можно раньше.

Например, я прыгал до потолка когда узнавал, что иду ночевать к бабушке с дедушкой или к своей тете (к двоюродному брату в общем). Мне было элементарно интересней проводить время с людьми, которые не заняты повседневной рутиной в виде работы и других "важных дел". Многие родители, считая, что ребенок должен находится дома, по ближе к ним, лишают его возможности частого общения с другими членами семьи и в свою очередь сами не способны обеспечить его должным вниманием. Ввиду чего дети начинают проводить эксперименты, просто со скуки, которые ОЧЕНЬ часто оборачиваются для детей детским алкоголизмом и наркоманией. Родители, которые каменной хваткой удерживают детей у себя элементарно могут вырастить соплю, которая к жизни будет никак не приспособлена или ещё хуже, просто потерять ребенка, когда эта хватка ослабнет (а она ослабнет, поверьте).

В общем, я немного не туда ушел. Я вот про что хочу сказать. Для маленького ребенка житье то у одних людей, то у других вызывает исключительно положительные эмоции, за некоторыми исключениями. Как я уже говорил, я почти всё детство провел вне дома. Моя неделя была примерно такой: 2 дня дома, 2 дня у бабушки с дедушкой, 3 дня у тёти. И при этом, вечера этих 2-х суток дома я проводил с дедом. И что в итоге? На родителей у меня никакой злобы нет, поскольку я просто напросто их понимаю, да смысл злится нет, свои детские годы я считаю невероятно насыщенными и счастливыми. Если бы не такой формат жизни, то вероятно я бы никогда не приучился бы чистить зубы днем и вечером, бегать по утрам и тому подобным вещам. Это связано с тем, что если ребенок может позволить себе закатывать истерики "не хочу, не буду" с родителями, то с другими членами семьи он себе это вряд ли позволит и будет выполнять указания по чистке зуб, съедению каши (как бы противна она ему не была) и всё в таком духе. Так длилось примерно до 7-8ми лет, пока я не стал достаточно взрослым, чтобы остаться дома одному, пока родители на работе.

А теперь моё мнение по теме на основе всего вышесказанного: ребенка можно и даже НУЖНО отправлять жить к родственникам до 7-8ми лет, прививать ему любовь к семье, да и вообще делать так, чтобы понятие "семья" для него означало не просто "люди, которые родили моих родителей", а "люди с которыми мне хорошо, весело и интересно". Но! Не стоит делать этого насильно. Если у ребенка нет настроения идти к кому-то, а хочется побыть с родителями, то этому не стоит препятствовать. Начинать такие походы к родственникам надо как можно раньше, пока ребенок не успел прирасти к родителям. Ваши родственники будут относится к вашему ребенку более строго, поэтому он не вырастет наглым наездником на вашей шее и уж тем более никогда не станет делать что-то, чтобы только насрать вам в душу и показать, что вы, запрещая ему что-то в корень не правы. А теперь насчет мужчины и ребенка. Мужчина сильно навряд ли сразу полюбит орущее, сопливое чудо, которое в какой-то степени мешает жить. Пару дней в неделю он потерпит, но вот 7-мь дней в неделю бессонные ночи просто напросто выжмут из него все соки и он сделает для себя вывод, что так убиваться из-за чужого ребенка - себе дороже. А вот 7-8ми летний ребенок уже гораздо лучше. Ещё лучше, если ребенок - мальчик. Тогда он может создать его по образу и подобию своему, передать какие-то знания, сводить на рыбалку и научить рыбачить и т.д. Мужчине просто напросто будет интересно с этим ребенком, поскольку он уже, можно сказать, взрослый и всё понимающий. Тогда этот ребенок станет своим и мать сама в первую очередь потом будет этому очень рада. Ребенок воспитанный в семье без мужика потом в жизни будет не самым хорошим человеком (опять же исключения бывают).

Вы можете соглашаться со мной, можете не соглашаться, но тем не менее, я так вырос, насчет своих моральных установок жалоб не поступает, человеком я себя считаю, пусть не очень хорошим, но не плохим уж точно. Умом тоже не обделен. По-крайней мере не начать бухать и не вести беспорядочные половые связи (как мои сверстники) у меня мозгов хватило.

P.S. Сильно извиняюсь если некоторые мысли потеряны или очень расплывчаты, я сейчас частенько забываю о чем хотел написать или теряюсь в мыслях. Просто чувствую себя не важно (как обычно болею ангиной всю весну), очень мешает сконцентрироваться.

Подпись автора

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути. © Уинстон Черчилль
Народ, не имеющий национального самосознания — есть навоз, на котором произрастают другие народы. © Пётр Столыпин

разница лишь в том, что в детстве, юности и зрелом возрасте есть хорошие шансы избежать одиночества. а в старости они практически равны нулю.

ситуации разные бывают. обычно детей именно женщины хотят, а не мужчины. если ребёнка хочет мужчина, то чаще всего он потом о нём и заботится.

тут всё зависит от женщины. если она думает только о благе ребёнка, то да, пока он не вырастет до подросткового возраста, мужика она в дом приводить не будет. если же женщина думает и о себе, то она будет вести себя иначе.

но ведь могут быть и какие-то временные обстоятельства. например, мужчина может жить и работать в другом городе, из-за чего переезд (сразу) невозможен. женщина к тому же ещё может быть не до конца уверена в том, стоит ли ей строить с этим мужчиной семейные отношения. вот и отправляется она к нему в другой город, чтобы пожить с ним вместе какое-то время, а ребёнок пока живёт у её родителей. не таскать же его с собой к чужому дяде, отрывая от привычной обстановки, друзей, школы, родственников. равно как и не приводить постоянно разных новых дядь, которые будут жить с ними какое-то время, а потом уходить, потому что мама в них разочаровалась. чем не вариант и чем не оправдание?

да, исключения бывают. видел много примеров в жизни.
в целом тоже соглашусь. я в принципе тоже уже говорил, что если родители работают, то ребёнок всё равно будет проводить основную часть времени с другими людьми (бабушками, дедушками или другими родственниками).

Разницы нет....

Я думаю все дети радуются, когда идут в гости к своим родственникам, даже могут пожить на каникулах.... Как я поняла, Белого никто не отдавал к родственникам из-за того, что его не хочет видеть мамин любовник... Он просто ходил в гости...

Есть такое, просто вы наверное с этим не сталкивались....

Отредактировано Harisma (07-04-2011 20:36)

Подпись автора

Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.

Просто жалко таких детишек....

Подпись автора

Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.

Виноват, тот , кто старше. Значит не хватило у тебя великодушия. Да и любви к женщине в такой ситуации нет, мать и дитя одно целое, разлучив женщину с ребёнком, ты заставишь её страдать, как бы она не старалась делать при тебе счастливое лицо. Женщина, как вожделение - не любовь. Любовь, когда ты хочешь сделать её счастливой, думай сам, сможет она быть счастливой в такой ситуации? Или новый ребёночек поможет ей забыть первенца?

Это хорошо, наверно, для тебя. Но вот лаской и душевной теплотой, ты похоже обделён.

Я считаю, женщина по разным причинам, оставшись без мужа, несёт огромную ответственность за своих детей, кем они вырастут, какой бонус она  даст  им в эту жизнь зависит от её заботы и любви, заметьте, не дедушек-бабушек, дядей-тётей ( при живой матери, грех делать детей сиротами!), а именно материнской любви.  В такой ситуации Легкомысленно прыгать по чужим постелям и строить пробные браки. Если мужчина любит женщину, он возьмёт на себя ответственность и за её детей. В обратном случае это не любовь, а инфантильный мужчина принесёт ей ещё больше тягот.

Отредактировано наташа (08-04-2011 01:55)

Любить не заставляют, а быть хорошим отчимом необходимо, иначе тупик. В твоих руках сделать судьбу ребёнка счастливой, а можешь искалечить, другого не дано....

С ночевкой на пару дней это одно, а речь идет по сути о "воскресной"(в лучшем случае) маме. Может я и преувеличиваю, но для меня слить ребенка ПРА все равно что отдать ребенка в интернат.

оправдываются те, кто виноват...

Есть большая разница, между немного поживёт и будет жить там, что бы не мешать новому дяде и его маме любить друг-друга. Какие эмоции? Просто всё, нет своих детей, рассуждать можешь, но как оно будет, когда коснётся лично, другой вопрос.

Конечно, Наташа... Мир меняется, в тот момент, когда впервые берешь на руки своего малыша. И множество мелочей, прелесть которых прежде была незнакома, теперь представляет неиссякаемый источник блаженства

Подпись автора

Самое дорогое должно оставаться самым сокровенным (!)

Все разные....
S@nder, у тебя есть дети, скажи пожалуйста, твое личное отношение к данной ситуации.

Подпись автора

Самое дорогое должно оставаться самым сокровенным (!)

раз вы со мной перешли на "ты", то и я буду так же. надеюсь возражений не будет, ибо я не люблю лишних иерархий, да и возраст у меня не мальчишеский. в противном случае может вернуться обратно на "вы".
я тоже так считаю. однако не соглашусь с тем, что дети станут сиротами от того, что будут какое-то время жить с дедушкой и бабушкой.

я считаю, что такая женщина имеет право на то, чтобы устроить свою личную жизнь. и так даже будет лучше для самого же ребёнка. иначе не исключено, что когда он будет взрослым, а мать станет пожилой, она будет от него постоянно чего-то требовать и попрекать тем, что она отдала ему всю свою жизнь, наплевав на свою собственную. в результате ребёнок будет испытывать чувство вины и долга, и эта мать будет висеть у него как камень на шее, вероятно даже мешая ему строить свою собственную личную жизнь.
с прыганием по постелям и разгульным образом жизни это не имеет ничего общего. прежде чем заключать брак и строить семью с человеком, нужно быть в нём уверенным. такие вещи не делаются после месяца встреч и походов в кино и по ресторанам. это было бы безответственно как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

ты однобоко рассуждаешь с позиции того, что мужчина заведомо что-то обязан делать и что всё находится лишь в его руках. однако стоит учитывать, что некоторые дети далеко не подарки небес. при этом играет роль и элементарная психология. для мальчика новый папа это потенциальный враг и соперник. при отсутствии отца, мальчик считает себя единственным мужчиной в доме со всеми вытекающими отсюда последствиями как забота о маме, совместное принятие с ней каких-то решений, чувство "хозяина" и ответственности, ну и, конечно же, любовь к маме как единственной женщине в его жизни. новый папа в одночасье лишает его всего этого и он снова превращается из мужчины (а какой ребёнок не хочет поскорее вырасти и стать взрослым) в ребёнка, с которым мама если и будет считаться, то спросит лишь в последнюю очередь, а все решения теперь будет принимать его новый папа. про то, что новый дядя будет спать в постели с его любимой мамой, думаю и говорить не стоит, и чем они там занимаются, ребёнок вполне может догадываться, что только ещё больше будет повышать его ревность и ненависть к новому отцу. а если такой ребёнок ещё и с не самым хорошим характером, то, сорри за выражение, к нему элементарно на сраной козе не подъедешь, хоть в лепёшку расшибись. так что "тупик" может возникнуть даже в том случае, если мужчина будет из кожи вон лезть, чтобы подружиться с ребёнком.

я не думаю, что моя личная жизнь имеет какое-то отношение к данной дискуссии. и я не считаю, что я заблуждаюсь. я привожу вполне обоснованные аргументы, а не просто говорю, сам не зная что.

я вроде как уже не раз говорил о том, что мать вовсе не обязательно должна жить отдельно от ребёнка навсегда.
к тому же такая практика применялась всегда и люди были убеждены в том, что это правильно. раньше детей попросту отправляли в интернат и навещали их по выходным и праздникам. родителей никто бездушными и ненавидящими своих детей не считал, да и дети не испытывали никакой ненависти к родителям. я не считаю, что это правильно, а просто привожу к сведению.

Своё отношение я высказал выше. Кратко оно звучит так: "Дело житейское".
А вообще, каждую конкретную ситуацию нужно рассматривать отдельно. Моё детство тоже прошло у бабушки. Маму видел два-три раза в неделю. Но причиной был не отчим, который был не хуже родного отца, а жизненные обстоятельства. Так было удобнее всем. И матери и мне и бабушке. И как писал Белый, встреча с мамой, была маленьким праздником. Как для меня так и для неё (если конечно, за время её отсутствия не схвачу двойку или не натворю совсем уж из ряда вон выходящее ). Это с позиции меня как ребёнка.
С позиции родителя. Конкретно по теме. Если бы я сплавил бы свою дочь куда ни будь ради (не дай Бог) новой жены, то это будет предательством с моей стороны. Да и такой же поступок другого человека я оценил бы также. Опять же, эта чистая теория. В жизни всё гораздо сложнее. О чем я уже писал выше.

Белый, успокойся, мы тоже были детьми... Просто детство у всех было разное, мы с родителями были всегда вместе, и к бабушкам с дедушками ездили тоже вместе.... У нас была нормальная, полноценная семья, и у родителей была при этом своя личная жизнь, если они куда-то ходили, мы оставались дома с сестрой. Никто никогда не собирался нас сбагривать, и если они хотели сделать какие-то движения в нашу сторону, отправить на время своих отпусков куда-нибудь, они всегда нам давали право выбора... И за это им огромное спасибо!!! Никто ни в кого не вцепляется, в моей семье сейчас тоже очень важно мнение детей, на ту или иную ситуацию, в рамках допустимого конечно.... Я считаю это нормальным.......

Подпись автора

Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.

Я обращалась, не к одному конкретному человеку, а ко всем, кто считает, что ради нового любовника, можно жертвовать интересами ребёнка))).

Ой, кажется неправильно поняла мотивировку , извините, на "вы" , я тоже могу. Просто в инете это признак повышенной агрессии, так уж сложилось)

Отредактировано наташа (10-04-2011 01:32)

я бы так не сказал. когда ребёнок становится взрослым и у него появляется своя личная жизнь, то необходимость в родительской любви и заботе отпадает. родителям важно это понять и не пытаться контролировать ребёнка и его жизнь.
матери-одиночке, которая всю жизнь отдала сыну или дочери, не устроив свою личную жизнь, это будет слишком трудно понять. слышал не раз, говорят, что сыновья матерей-одиночек часто становятся маменькиными сынками. стоит задуматься, кто в этом виноват и в чём причины. я не знаю, смотрел ли кто-нибудь из вас мультсериал "Симпсоны", но там есть такой персонаж "ректор Скиннер". вот он как раз хороший пример того, что может получиться из ребёнка матери-одиночки - живущий с мамой 40-летний "мальчик", боящийся завести отношения с женщинами, потому что маме это не понравится, во всём ей потакающий и спрашивающий на всё разрешение. другой вариант - это рыдающая мама, которая постоянно жалуется на то, что растила чудовище, которое бросило её на старости лет одну. чудовище потому, что человек захотел строить свою собственную жизнь и самому принимать решения, а не крутиться всю жизнь вокруг мамы.

мне без проблем, что на "вы", что на "ты". изначально я со всеми на "вы", а там как сложится.

это понятно.
тем не менее я думаю, что лучше всё-таки обходиться без обета безбрачия. иногда думать о себе тоже не так уж и плохо, и в итоге результат может оказаться лучше для всех.

так оно и есть. потому детей после какого-то возраста нужно отпускать в жизнь и больше не лезть в их дела. так даже лучше, иначе конфликты неизбежны.