Исповедь?...
Я хочу быть эгоисткой. любить только себя. потому что любовь к другим всегда причиняет боль.А еще хочется заткнуть тебе рот поцелуем.жестким.грубым.выдающим всю обиду и желание быть  с тобой. но вместо этого я разворачиваюсь и ухожу.а еще я не могу понять,любишь ли ты свою девушку.мне это важно. я наверно  никогда не смогу подходить под стать тебе. мы просто разные.может поэтому меня тянет к тебе?..Тогда почему тебя не тянет ко мне. обидно. А еще я хочу сфотографировать твои глаза. Они как сталь. Холодные и острые. Но это твое отношение ко мне. Наверняка при виде твоей девушки они становятся теплыми и в них начинает искрить жизнь. Так ты когда-то смотрел на меня. Когда-то. Я тоже научилась игре взглядов. Теперь ,единицы видят настоящие эмоции.и эта единица ты.   А там сейчас не то,что эмоции. Там мольба. Там умоляют все клеточки меня,чтоб ты был рядом. А еще,мы тебя ненавидим. Я и мои клеточки. В основном клеточки сердца. Мозгу пох.
Поэтому я перестала смотреть тебе в глаза. Ведь ты и так прекрасно понял мое отношение к тебе. хотя я молчала. А еще,ты мне никогда не даришь нежных поцелуев. только властные,словно говорящие,что ты моя и точка. не потому,что я тебя люблю.а потому,что я так захотел.Сегодня видела твоего маленького брата. Он очень похож на тебя. Тот же взлет бровей и серые глаза.Я заметила,что при виде тебя мое сердце не хочет работать.оно стучит редко и глухо,словно отмеряя наши с тобой секунды грубой нежности.
вторник,

17 января 2012 г.
И сколько слез пролито-это пиздец просто,а наши отношения-это развинченный мост.

понедельник, 16 января 2012 г

плакать или смеяться...
Ты сегодня со мной поздоровался. Без насмешек и колкостей. Просто сказал привет. Чуть задержал руку. Я была в растерянности. К концу дня мы оказались одни на лестнице. Стояли целовались. Я не понимаю тебя. Сначала отталкиваешь, а потом даешь шанс. Чудной.. Или чудный...Каждый день по разному..Но чаще ебанутый.
воскресенье,

15 января 2012 г.
Мы будем вместе. Чего бы мне это не стоило.
пятница,

13 января 2012 г.
Больно,блять. Не дождешься. Я не скажу тебе люблю.

четверг, 12 января 2012 г.

Добей.
Ты как снег,сука.Обжигаешь меня своим холодом и при этом сияешь. Не лезь ко мне. Не рви сердце. Ты мешаешь мне жить. Ты рвешь последние нити моего доверия к тебе. Я разрываюсь между своей любовью и ненавистью.Мне очень больно. Даже ,знаешь,не больно,а тоскливо и обидно. Интересно,ты действительно так изменился,или притворяешься. Сегодня ты подошел. Начал доставать. Обнял.  Я ушла и спряталась за дверь. Ты вышел из кабинета,а я прислонилась к холодной стенке. Грубая нежность. Наши отношения нельзя назвать отношениями. Я никогда не смогу тебе сделать больно. Просто потому,что люблю. 2 с половиной года. Идиотка. Слишком поздно обнадеживать себя, повторяя,что это не любовь. Ты убиваешь меня своим поведением. Как блять хочется тебе врезать по шее. Топором.

четверг, 5 января 2012 г.
Убью и не поморщусь. Серьезно. Только дайте мне холодное оружие. Гуляй вальсом. Я проебу этот
мир без тебя.

среда, 4 января 2012 г.

Плоды воспаленной фантазии. 
Нахлынуло как-то.....Очередной бред .

Ветром улетят воспоминания
Пеплом сердце выгорит до тла.
Разные дорожки просто,милый.
Знаешь,ведь, давно уж не твоя.
Виноваты мы конечно,оба.
Слишком резкой я с тобой была
Ну а ты,хоть верность обещал до гроба
-исчезал куда-то до утра.
А ведь знаешь-плакала ночами.
Вспоминала серые глаза.
А теперь с другою ты гуляешь, говоришь все те же ей слова,
Знай, я не жалею,что когда-то встретила тебя.
Что в твоих объятьях душу грела.
И мечтала о тебе тогда.
А теперь, когда все вспоминаю, почему-то слезы текут вновь.
Больно,просто очень больно,милый,убивать к тебе свою любовь.

Я бегу от холода. От тебя.
И это то состояние-когда хочется разбить тебе лицо,любимый. За твое безразлично-издевательское отношение ко мне.  Вчера было последней каплей твое поведение. Конечно,лучше было смотреть на ту шалаву,которая крутила перед тобой жопой.Да ты и не был против.. Ко мне ты не прикоснешься.Это мое последнее слово. Спи с кем хочешь,  а ко мне не приближайся.I am sorry за любовь.

суббота, 29 октября 2011 г

Знаешь, очень больно смотреть на тебя. Мне все еще больно! Я каждый вечер обещаю себе, что забуду , сотру из своей памяти тот день, когда с тобой познакомилась...Но... Каждое утро я прохожу мимо тебя как можно быстрее. Стараюсь слиться с общей массой.Ведь мы стали совсем чужие.Не приветствуем друг друга, не поздравляем с праздниками и делаем вид, что незнакомы.. Только очень тяжело забыть твои прикосновения, взгляды, голос.. Я сломалась. Ты был прав. Я пожалела обо всем. Ты меня растоптал. Сравнял с грязью. Я для тебя ничего не стою...Так почему же ты столько стоишь для меня?! Почему я не могу отпустить того человека, для которого я ничего не значу... Я тебя люблю и ненавижу. Само твое существование отравляет мою жизнь. Моя заветная мечта разойтись с тобой, как в море корабли. Я не могу больше любить тебя. мне слишком тяжело дается это... Теперь ты мой враг номер 1. Хватит играть по твоим правилам. Я научусь жить без тебя...Обещаю...