Глава 1

Чебуречная Беленгаузен

    Жили-были,  срали-ели два подорваных чувака Щек и Хорыв. Они проживали свою жизнь очень насыщенно, не задумываясь не о чем. Конечно, у обоих была работа. Щек работал переплетчиком книг в Национальной Германской Библиотеке им. Й.Сталина. Работа его, конечно, напрягала, но библиотека кишила молоденькими грудастыми телами.
Хорыв же работал, точнее подрабатывал, пылесося пепел в крематории. Там тоже было фигово, но он перед сожжением снимал с трупов все более-менее дорогостоящие вещи (кстати, простые тоже, он их продавал в Second Hand), типа золотых коронок, перстней и пирсинга с сосков.
    Они были кентами с малолетства и всегда тянули друг за друга мазу. Еще в школе их прозвали Биба и Боба. Сколько бы они не попадали на бабки, они всем прощали. И если один куда-то прилипал, второй тоже получал люлей. Вот такие были друзья не разлей вода.
    По вечерам в городе Х они собираясь вместе катили в ночной клюб «Чебуречная Беленгаузен». И каждый раз, они там пытались, именно пытались, срезать бубонов. Срезать в прямом смысле, так как они были маньяками и срезали бубоны с шапок школьников, заседавших там.
    И вот в один из вечеров вооружившись китайскими бритвами «Fam Min Huang» они широко шагая вошли в клюб, не забыв по пути нассать на охранника. Но не успев войти в клюб, они обнаружили, что вывеска клуба была слегка порихтована  монтировкой на 14. Люди в клюбе сидели не так, как прежде и взирали на сцену сося чупа-чупсы. На сцене выступал какой-то кретин и чето там пытался петь играя на губной гармошке. Он был с головы до ног облеплен помидорами и яйцами, свареными в крутую. И одно яйцо, попавшее ему прямо в лоб, медленно стекало по рукаву на штанину и на кроссовок.
    - Че за столбняк и отстой? – сказал Боба.
    - А-а, это приезжий артист из ВИА «Молодость». На самом деле идиот и даун, - парировал Биба.
    - Что-то я никогда не слыхал про такого, но на дауна он похож, - задумчиво сказал Боба.
    - Може наденем ему трусы на чиряк и засеем рожью?
    - Да-а-а-а!!! Прикол! А давай дадим ему магичный пендель  и побреем ушную полость нашими бритвами?!
    - Действуем!
    И  они побежали к артисту (которого, кстати звали Михнелин Бацмадайда) и учудили беспредел. Посетители клюба, знали о шалостях Бибы и Бобы и уже не обращали на них внимания. В это время Биба предложил Бобе засунуть Михнелину финик в глаз и банан в жопу, на что Боба с радостью согласился. С отчаянными криками « За Родину!!!!», жопа артиста была набита по самый край бананами и залита рассолом от патиссонов фабрики «Большевичка».
    Вдоволь накричавшись, друзья сели за столик и, сняв потные носки и портянки, заказали себе выпить и похавать.
    - Как обычно? – спросил официант.
    - Че ты лижешь мне ногу, старый? Я что, тебя звал? – рассердился Боба.
    - Нет…. Но… Я подумал…
    - Индюк тоже думал что доживет до старости, пока птичий грипп не начался!! Ха-ха! – сказал Биба.
    - Ладно, коль ты здесь, то принеси нам маринованые брокколи под соусом «Шафран» запеченые с плодами баобаба. Еще принеси кефиру кипяченого пару литров. Мы сегодня гуляем. Сдачи не надо!, - давая 1 рубль сказал Боба.
    Биба, в это время достал папиросу и стал ее забивать сами знаете чем. После раскурки, друзья еще добавив кефиром, начали исполнять. За соседним столиком, спал, нажравшись в дрыск, мэр города Х. Его-то и первым прикололи ребята. Сначала Боба пошел в туалет и насрал в тарелку с супом мэра, а в это время Биба  чертил углем пентаграмму на лбу подопытного, которого звали Афанасий Недайборщ. Боба вернувшись из туалета с экзотическим блюдом в руках по пути успел задушить гуся и полить подливой катяхи.
    - Вот это счас крик будет, - засмеялся Биба.
    Они подняли пьяную голову мэра, положив ее в гарнир, пентаграммой посередине, тем самым совершая обряд жертвоприношения древнему богу Ватсхваллахалу.
    Потом, пьяные укурыши полезли на сцену, крича :«Счас споем!»  Выкинув со сцены тело артиста Михнелина, они затянули песню которую учили еще в 4 классе. И все было бы хорошо, если бы один посетитель ненароком не набрал номер 347-24-57, когда он в сливе лежал на телефоне. Этот номер принадлежал службе по борьбе с обдолблеными , пьяными, тупыми, загнаными, босыми, галимыми китайцами и укурышами. Среагировав на вызов, оперативная группа быстрого реагирования во главе с майориссимо Бульдозером Буцифалосом прибыла на место, застав в расплох товарищей.
    - Так, граждане алкоголики рукоблуды, сиськалапы, прошу проехать с нами, - сказал Буцифалос.
    По законам города Х правонарушителей не сажали в тюрьму, и даже не били розгами по голым попам, а просто отвозили в лес на сьеденье кровожадным белкам.