Буш жжот:

У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь? (Остин, Техас, 08.01.01)

Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).

Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать. (Остин, 08.12.00)

Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками. (Вашингтон, 29.01.01).

Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 02.10.01)

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний.

Подпись автора

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Марадону надо было апдейтить на Месси

Anzhey, тут видемо подкол в том, что чел с русской фамилией никогда не станет раввином в израиле, да и ваще где либо.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

А, что такое в этом имени? Нормальное имя... И, что такое с жесте Ave Caesar?

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Если б не Гитлер, то евреи ещё не скоро бы получили свою территорию, если бы вообще получили.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

И? Моего дядю-поляка (по-паспорту - белоруса) назвали в честь Сталина...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

О!!! Свой!!! У меня и родня живёт в Лиде и Гродно и областях...

Точнее, из ЕгоВеличествоЛукашении... Я на его стороне, кстати...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-то го-фа-ри-вать со мной по- русс-ки!!

----

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.

----

Демократические выборы это когда идиоты голосуют за проходимцев.

----

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

Как-то слышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
— Ух, блин, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
— А мы виски с пивом мешали?!
— Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
— А мы Меркель звонили?!
— Блин, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
— Я?! Предложил девочек?!
— Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
— Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали
смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать.
Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги
какие-то подписывали...
— Это по ПРО.
— А что по ПРО?
— Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
— Зачем?
— А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
— Джорджию?!
— Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
— Да, нехило посидели вчера.
— Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
— Прямо с утра?!
— От, блин, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
— Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
— Ну и хрен с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
— Только по 50 капель. И всё.
— Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Сидит Брежнев, вертит в руках новенькую брошюрку "Малая Земля". Заходит Суслов.
Брежнев у нег спрашивает:
--А, что, Михал Андреич, ты мою "Малую Землю" читал?
--Конечно, Леонид Ильич!
--Ну и как?
--Очень понравилось.
--Вот и Громыко говорит, что понравилось... себе, что ли почитать?

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Прочитано в The Times: «Горячая десятка» анекдотов про времена СССР

Знаменитая британская «Таймс», которую еще миссис Хадсон рекомендовала доктору Ватсону как источник самой правдивой информации, составила десятку самых, по мнению англичан, крутых анекдотов о коммунистической эпохе в СССР. Не всегда смешно, но зато понятно, как «из-за речки» виделся Союз.

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.

Второй:

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.

- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

2.!!!- В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть, - отвечают из-за двери.

- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.

4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?

- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.

Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:

- Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.

- А в каком месяце?

- В августе.

- В августе? А какого числа?

- Второго августа.

- А утром или вечером?

- Вечером.

- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. - Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. - Прим. ред.) - лучшие в Берлине таксисты?

- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...

В обед выходит мясник:

- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.

Евреи покидают очередь.

В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.

Толпа ворчит:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу.

- Что читаешь, старик?

- Пытаюсь выучить иврит.

- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь.

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.

- А если ты попадешь в ад?

- Ну, русский я уже знаю.
Объединение сообщений...
Ребята-украинцы- не обижайтесь -это просто анекдот про тупого немца
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

После посещения тов. Хрущевым свинофермы, редакция местной газеты думала над подписью фотоснимка:
- Тов. Хрущев среди свиней!
- Нет не подходит.
- Тов. свиньи среди тов. Хрущева!
- Нет не подходит.
На следующее утро в свежем выпуске газеты:
- Третий слева - тов. Хрущев!

-----------------------

Заповедь олигарха. Если у государства не успеть взять свое, то оно возьмет свое с тебя.

-----------------------

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
- Это мое…
Проезжают собор Василия Блаженного.
- И это мое…
Проезжают мавзолей.
- И это тоже мое…
- Позвольте, но ведь там, кажется, написано “Ленин”?
- А, это они забыли две точки над “е” поставить…

-----------------------

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает: “Володечка, что ты пишешь?”
- “Мандаты, Надечка…”
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо: “Сами вы член, Володечка!!!”

-----------------------

СОЦИАЛИЗМ: нaкормить голодного рыбкой. КАПИТАЛИЗМ кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
КАПИТАЛИЗМ НА САМОМ ДЕЛЕ: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен…

-----------------------

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa

Дома у Путина утром 1 мая звонит телефон:
- Алло, Владимира Владимировича можно?
- Он на первомайской демонстрации.
- Что, демонстрирует трудящимся часы за 60 тысяч баксов?

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его останавливают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил...

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя.
- Дурак ты, Дима! Это же я!..

Бабушки у подъезда:
— а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Карнавал в Дюссельдорфе — веселье, традиции и политнекорректность

Дюссельдорф — хранитель традиций карнавала, проходящего по всем городам Рейна. Однако нигде вы не увидите почтительного отношения к старинным обрядам и ритуалам. Кроме того, Дюссельдорф известен «политически некорректным» отношением к власть имущим, демонстрируемым во время карнавала, и подчас оно способно «ударить в голову» не хуже кружки самого крепкого местного пива. В промежуток между началом карнавала, то есть «Пробуждением Шута» и началом Великого поста в Дюссельдорфе проходит до 300 балов и карнавальных костюмированных праздников.

Подпись автора

Не променяй свободу на счастье.   © Бердяев Н.А.

Подпись автора

Не променяй свободу на счастье.   © Бердяев Н.А.

---------------------------

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР, ЛНР и всех, кто их поддерживает, к террористам!
Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

---------------------------

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль". Далее - практически стопроцентная гибель "правосеков" : либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать

--------------------------

Новые болезни.
Если долго заниматься проституцией (политической), можно получить реституцию.

----------------------------------

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

----------------------------------

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

----------------------------------

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Украина на переговорах с МВФ!

----------------------------------

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

----------------------------------

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

-----------------------------

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

----------------------------------

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина...
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

----------------------------------

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

----------------------------------

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

----

ʺТеррористʺ — человек, мешающий украм отдать ЕС всю Украину
ʺСепаратистʺ — человек, не понимающий как хорошо быть педерастом.
ʺКолорадʺ — человек, выражающий острое возмущение, когда его хотят убить
ʺМирные митингювальникиʺ — восторженные люди, которые с битами, булыжниками и коктейлями молотова демонстрируют преимущество в европейских ценностях.
ʺЛяшкоʺ — модель человека будущего, к которому всем украм надо стремиться!
ʺАТОʺ — комплекс гуманитарных мирных мероприятий, демонстрирующие миру возвышенность и цивилизованность Укры.
ʺНастоящий УКРʺ — хабадский еврей принявший укропизм; высшая форма эволюции украинца.
ʺДемократияʺ — добровольная отдача всех благ страны в руки олигархов
ʺНизалежностьʺ — право укров просить у амеров столько, сколько произнесут.
ʺМайданʺ — кагал Укры, где проводятся апгрейд мозгов для евроассоциации.
ʺПеченькиʺ — источник энергии для всех прошедших через майдан (смотри выше)
ʺЛюстрацияʺ — способ справедливого распределения богатствах и управления страны между олигархами
ʺРусский диверсантʺ — человек, живущий восточнее Киева.
ʺПравдаʺ — заметки великих людей, Аваковa, Тымчукa и Притулы.
ʺАссоциация с ЕСʺ — становление в позу с снятыми шароварами; излюбленная поза укров, утверждённая на вышем уровне.
ʺСвидомитʺ — укр, которого уже ассоциировали..

и этот балбес типа закончил педагогический институт и защитил диссертацию
детям однозначно повезло, что он не стал учителем.

Уже не актуально: придётся возвращать как-то кредиты, не помню как...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Kurwa™ — ответ польских аграриев, уверен на 146%...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Отредактировано Kirill19009 (19-09-2014 22:14)

----

Но реальность опять-таки всё переплюнула:

----

----

----

----

----

Отредактировано Kirill19009 (11-11-2014 00:11)

Отредактировано Kirill19009 (13-11-2014 23:29)

Гопничег =)

как есть...

Смотрите, Дикарочка в 2009г. анекдот написала, а в 2014г. Крым уже дополз... Видно со скоростью ошиблись.

Подпись автора

И свет уступает место тьме, чтобы вернуться, когда придет его время. (Дженнифер Линч)

СВЕЖО, ОРИГИНАЛЬНО, УМНО!!!

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Я «похвалил» удачность шутки...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Подпись автора

И свет уступает место тьме, чтобы вернуться, когда придет его время. (Дженнифер Линч)

Подпись автора

Главное в жизни найти такого человека, которого ты будешь бесить все оставшиеся годы ))

Моторола и Гиви на известной лужайке