Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Водка не бензин - за городом расход выше!

- За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Мужчины не храпят... Они мурлыкают!

Тебе было хорошо, милый?
- Мне было хорошо, но ты делала это без уважения!

Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали...

Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.

— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

— Нет проблем. А зачем?

— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

— Конечно, любимая...

Похороны в разгаре. Прощание с телом.

Жена опять к мужу:

— Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

— Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.” anekdotov.net

— Есть ли в раю интернет? — Рай фай

Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? 
Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого???

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.