С гугла:
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Анекдоты(свежие и не очень)
Сообщений 401 страница 500 из 654
Поделиться40108-06-2013 23:21
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Поделиться40212-06-2013 16:14
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- ..уёвенько..
________________________________
Сниться мне сегодня сон: - Плывем мы на корабле и вдруг пробоина ! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в жопе...
________________________________
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться40313-06-2013 19:21
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться40416-06-2013 00:17
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!
Поделиться40517-06-2013 04:01
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Американские спецслужбы установили на один из российских оборонных заводов подслушивающие устройства и выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все эти детали абсолютно взаимозаменяемы...
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться40621-06-2013 04:10
Полным провалом закончились первые испытания российского интеллектуального оружия - опытный образец "умной" бомбы наотрез отказался выбрасываться из самолёта.
Не анекдот, но...
В середине семидесятых американцы, следя за русскими со спутников, пытались определить количество рабочих на их заводах. Для этого они использовали проверенную американскую методику - считали автомобили на заводских стоянках. По всему выходило, что русские при таких малых количествах имеют почти нереальную производительность...
Поделиться40721-06-2013 20:14
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Поделиться40823-06-2013 03:17
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться40926-06-2013 09:08
- Знаток
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 14-06-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 245
- Уважение: +17
- Позитив: +13
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-01-21]
- Провел на форуме:
4 дня 19 часов - Последний визит:
08-11-2014 01:19
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
__________________________________________________
Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его
Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.
Здоровые блин, долб"е"ы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...
__________________________________________________
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
_________________________________________________
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
__________________________________________________
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
[ex]Не ругаемся матом... Anzhey...[/ex]...
- Подпись автора
НЕ ЖДИТЕ ЧУДА - ЧУДИТЕ САМИ!!!
Поделиться41028-06-2013 18:33
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться41130-06-2013 13:54
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в свое дело.
_______________________________________
Если ты живёшь в России значит при рождении ты выбрал сложный уровень.
_______________________________________
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
______________________________________________
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
Отредактировано Капитан (30-06-2013 14:13)
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться41201-07-2013 19:27
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться41307-07-2013 22:08
- Новичок
- Откуда: Красноуфимск
- Зарегистрирован: 07-07-2013
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-26]
- Провел на форуме:
59 минут - Последний визит:
25-11-2013 11:56
Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...
***
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
***
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Поделиться41408-07-2013 15:23
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
_________________________________
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
____________________________________
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться41512-07-2013 02:29
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денег! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и забить дубиной... как мамонта..."...
_________
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл*?! Харе мозги еб*ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!)
_________
Назначил парень свидание девушке на 8 вечера. Девушка пришла. Прождала его 2 часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились.
Парень:
- Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как 3 часа пролетело.
Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка: - Ну если хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
- Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка: - Только просьба большая - больше не пой и не танцуй.
_________
Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
_________
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
_________
К вечеру чувствую себя сорокой .
Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила .
Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?
_________
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
_________
Девушка в узкой юбке с замочком сзади пытается залезть в маршрутку,но не может поставить ногу на подножку,пытается несколько раз расстегнуть юбку-вдруг сильные мужские руки легко поставили ее на ступеньку,она говорит игриво-нахал!На что парень отвечает,после того.как вы мне дважды расстегнули ширинку-я думал мы уже больше,чем друзья!
_________
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
_________
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
_________
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
_________
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
_________
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику жопа!!!))
_________
Отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, после чего назвал себя дивизией и отправился в космос воевать с покемонами.
_________
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как- нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
_________
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!
_________
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
_________
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!
_________
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
_________
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Поделиться41619-07-2013 00:20
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
___________
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
___________
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?
___________
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.
Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Буш
поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
Пpоезжает он как-то по лесу, . Тут вдpуг
слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину:
чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в
голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и
начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
Тут к ним подходит Буш и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые
нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших
действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и
близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики,
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шаpит.
___________
—Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
—А какой первый?
—Огромный нож!
—ХАХА, ты смешной!)
—Разумный выбор...
___________
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
___________
- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.
___________
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
___________
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
___________
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
___________
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
___________Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
___________
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьни мента абманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит:
"Что это за безобразие такое ? Немедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил.
___________
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
___________
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
___________
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!
___________
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!
___________
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
___________
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
___________
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..
___________
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
___________
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
___________
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Поделиться41721-07-2013 12:43
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
-Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
- Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!! 
))
_________________________________________
- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
________________________________________
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться41801-08-2013 21:26
спасибо за приятные минуты!
[ex]Содержательнейший пост и очень в тему... Anzhey...[/ex]...
Поделиться41901-08-2013 22:59
Один еврей консультируется у негра:
- В чём секрет вашего успеха у женщин?
- А мы быстро вводим и медленно выводим!
Довольный Моня побежал домой и говорит жене:
- Саха! Я сегодня тебя так по*бу, как ни когда в жизни!
Только он пристроился, теоретически подкованный к инструменту супруги и начал....
А она ему:
- Ну что зас*анец, у черножо*ых научился? Ё*анный теоретик!
Поделиться42003-08-2013 15:41
- Участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 22-05-2013
- Приглашений: 0
- Сообщений: 78
- Уважение: +0
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
09-11-2013 23:13
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Подпись автора
Enter нажат, к чему теперь рыданья…
Поделиться42108-08-2013 16:31
- Эксперт
- Зарегистрирован: 02-05-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: +69
- Позитив: +123
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 22 часа - Последний визит:
17-03-2022 17:25
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
---------------------------------------------------
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Поделиться42208-08-2013 18:50
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
____________
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Поделиться42310-08-2013 14:57
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы..... вы курите?
— А что, пахнет?..
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться42413-08-2013 01:20
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Поделиться42513-08-2013 05:01
- Администратор
- Зарегистрирован: 31-01-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: +20
- Позитив: +62
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-08-13]
- Провел на форуме:
11 дней 3 часа - Последний визит:
13-11-2024 09:58
Виктор48 написал(а):
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
у этого анекдота километровая борода
______________________
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
----
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл*дью считаешь???
----
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве. 
Поделиться42613-08-2013 10:36
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Член стоять перестал! !
-----
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
------
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
------
- Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!
------
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! ![http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif[img]http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif](https://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif[img]http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif)
[/img]
------
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного
------
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.
Поделиться42713-08-2013 22:51
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!
_____________
Приходит больной к доктору.
- Доктор, мне не помогли ваши лекарства!
- А вы точно следовали указаниям на упаковке?
- Конечно! Делал, как было написано: "Хранить в сухом и прохладном месте".
_____________
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
_____________
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
_____________
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
_____________
Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:
– Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!
– Зато галстук какой!
_____________
...Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
_____________
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
_____________
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.
...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Поделиться42831-08-2013 04:39
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Я спросил у дяди Феди:
"Отчего машина едет?"
Дядя федя нос потер
И сказал:" У ей мотор!".
Я поправил дядю Федю:
"Не у ей, а у неё.".
Дядя Федя рассердился:
"Ах ты сука ё маё!".
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И ответил:" я не сука,
а орлёнок Ильича."
_____________________________________________
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
___________________________________________
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз попроси, пусть сделают тебе.
____________________________________________
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…
____________________________________________
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
___________________________________________
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
___________________________________________
Все страны, где разрешены гей браки, решили напасть на Сирию. Ну не пид@расы?
__________________________________________
Отредактировано Капитан (31-08-2013 04:59)
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться42905-09-2013 17:41
- Эксперт
- Зарегистрирован: 02-05-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: +69
- Позитив: +123
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 22 часа - Последний визит:
17-03-2022 17:25
Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого…
Парень:
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая!
Она же не знала, что фразой “Лешенька, принеси яблочко из холодильничка” толкнет меня на распитие 6-й банки пива…
С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…
Всё перепутал, блин! Любовнице отдал зарплату, а жене купил шампанское и цветы… Но, в принципе, обе женщины были довольны…
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили – пусть наступает.
Поделиться43018-09-2013 12:55
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
__________________________________
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
_____________________________________
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!
_________________________________
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться43120-09-2013 05:02
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, МЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Накyй ты его сюда зовёшь?
___________________________________________
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: — Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну, мужик сделал свои дела. А тут такоЙ соблазн на кнопочки понажимать… Неудержался…Нажал на первую- его подмыли. — О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали.- Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: — На кнопки нажимал? -Нажимал. — На кнопку «АУТ» нажимал? — Нажимал, а что это за кнопка??? — Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит…
__________________________________________
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)
________________________________________-
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться43223-09-2013 11:21
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!
___________________________________________________________________________________________________________________
- А у меня завтра выходной!..
- Вот с*ка!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бытак»..
Поделиться43323-09-2013 18:58
Капитан написал(а):
- Накyй ты его сюда зовёшь?
охотник бл*! (ухахатились с супругой!) 
[ex]Матом не ругаемся... Anzhey...[/ex]...
Поделиться43424-09-2013 13:39
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
___________________________________________________________________
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Поделиться43525-09-2013 11:39
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
______________________________________________________________________________________________________________
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Поделиться43626-09-2013 22:30
- Эксперт
- Зарегистрирован: 02-05-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: +69
- Позитив: +123
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 22 часа - Последний визит:
17-03-2022 17:25
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?"
*********************
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Поделиться43727-09-2013 11:25
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
__________________________________
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям…»
______________________________________________________________
Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
______________________________________________________________
Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а?
- Hет!
- Hу давай…?
- Hе-а!
- Hу…?
- Hе!
….
Вот так они и вымеpли.
Поделиться43828-09-2013 10:50
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: «А где тёлки?»
2: «Сейчас приедут, возьми шампанского!»
2: «Они приехали… Бл% — возьми водки!!!»
____________________________________
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
_______________________________________________________________________________
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!
Поделиться43930-09-2013 14:13
Звонок в сервисное бюро:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:
— Тебе что — деньги не нужны?
— Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!
___________________________________________________________________________________________________________________
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Поделиться44001-10-2013 00:02
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
Бишоп, извини, случайно минус поставил...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Поделиться44101-10-2013 11:03
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
___________________________________________________________________________________________________________________
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Поделиться44210-10-2013 17:00
- Знаток
- Откуда: да тут я, тут
- Зарегистрирован: 29-03-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: +61
- Позитив: +102
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов - Последний визит:
12-03-2016 09:52
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Пьяный муж возвращается домой. Едва переступив порог, падает, срывая одежду с вешалок. Кое как поднимается, по стенке проходит в кухню. Там тоже падает - кастрюли летят с полок, все гремит. Тут в кухню вбегают жена и маленькие дети: "Что случилось?! Что тут происходит?!"
Муж: "Что, не спится, без папки-то?!!!"
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
- Подпись автора
Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь.
Поделиться44322-10-2013 10:10
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Начали ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть-так",
закончили в стиле "хер с ним".
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться44426-10-2013 03:30
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори у меня проблемы, говори У нас проблемы.
- Хорошо. У нашей секретарши от нас ребенок.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться44510-11-2013 11:10
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться44611-11-2013 15:38
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!
____________________________________________________
Мальчик маленький маме: - Мам, а я когда вырасту у меня тоже будет две письки как у папы?
--- Как у папы, две????
- Ну да...маленькой он писает, а большой нашей няне зубы чистит!
____________________________________________________
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дед:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я ещё маленький и специализируюсь только по чаю с пряничками!
________________________________________________________________
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
______________________________________________________________
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А нет, девять. Еще один случай вспомнила!
__________________________________________________
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
_____________________________________________________
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем
__________________________________________________
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
________________________________________________
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
_____________________________________________
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я всёравно - пьяный...
________________________________________________
Отредактировано Капитан (11-11-2013 15:51)
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться44712-11-2013 05:31
- Администратор
- Зарегистрирован: 31-01-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: +20
- Позитив: +62
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-08-13]
- Провел на форуме:
11 дней 3 часа - Последний визит:
13-11-2024 09:58
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
***
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
Поделиться44813-11-2013 05:26
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
семья едет на машине -в стекло влетает здоровый фаллоимитатор. Сын:
- мам а что это?
Мама:
- нуууу насекомое такое.
Сын:
- офигеть, как оно с таким x.ем летает?
__________________________________
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@@ ее пыхтя,
С@с@ки потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
______________________________________
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
_____________________________________
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!
____________________________________________________________
Отредактировано Капитан (13-11-2013 05:55)
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться44915-11-2013 16:23
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой...
- Нет. Просто, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"… А я вытираю его тряпочкой….
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться45020-11-2013 17:25
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:
пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род
машина-женского рода,домкрат-мужского,
водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться45120-11-2013 19:48
... ну и фули?
Поделиться45220-11-2013 20:34
- V.I.P.
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 24-07-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1551
- Уважение: +398
- Позитив: +325
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
27 дней 5 часов - Последний визит:
18-10-2016 00:18
Валерий 7.11 написал(а):
ну и фули?
Фули?Это женского или мужского род?
Поделиться45320-11-2013 20:50
Отредактировано Валерий 7.11 (21-11-2013 07:18)
Поделиться45421-11-2013 21:58
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
[ex]Валерий 7.11, Ермолкина, не флудим... Предупреждение...[/ex]...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Поделиться45522-11-2013 00:35
- Участник
- Зарегистрирован: 27-09-2013
- Приглашений: 0
- Сообщений: 78
- Уважение: +21
- Позитив: +41
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
20-11-2024 12:07
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле,
гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там!
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!
Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
- Подпись автора
Не променяй свободу на счастье. © Бердяев Н.А.
Поделиться45622-11-2013 00:50
- Профессионал
- Зарегистрирован: 09-11-2013
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: +8
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
02-07-2014 00:21
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.
Проходит время. В кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!..
- Подпись автора
При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность. (А.Эйнштейн)
Поделиться45723-11-2013 07:39
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Есть тети как тети,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бл@ди как бл@ди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди,
Есть бл@ди как люди,
И люди как бл@ди!
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться45823-11-2013 19:44
- Участник
- Зарегистрирован: 27-09-2013
- Приглашений: 0
- Сообщений: 78
- Уважение: +21
- Позитив: +41
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
20-11-2024 12:07
— Иногда мне хочется ему просто въ@бать!
— И мне тоже...
— Ага, и тебе тоже!
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
Мать собирает сына в поход:
— Всё тебе положила, — говорит, — и хлеб, и масло, и гвозди.
— Зачем?!
— Ну как зачем. Есть захочешь — возьмёшь хлеб, намажешь маслом.
— А гвозди?!
— Ну вот же они, положила!
Мужчины и женщины такие разные, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. Например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
- Подпись автора
Не променяй свободу на счастье. © Бердяев Н.А.
Поделиться45925-11-2013 18:12
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Путин и Медведев заходят в аптеку.Путин:-«Два гандона!»...Аптекарша:"Я вижу!Брать что нибудь будете?"
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться46013-12-2013 16:56
- Эксперт
- Откуда: Новосибирск
- Зарегистрирован: 05-03-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 600
- Уважение: +48
- Позитив: +192
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
07-12-2020 20:14
Вожди индейского племени сидят вкруг костра и курят "Трубку Мира",
к ним подходит индеец, скрестив руки на своей груди, и вежливо говорит:
- Извините, что я вторгаюсь в Совет Старейшых, но давно хотел спросить,
- нельзя ль поменять все имена всех людей нашего племени?
Чинга-чгуг сделал "зятяжку" и, передавая трубку Хитрой-Лисе, спрашивает:
Тебе что, - не нравится имя Хитроя-Лиса?
- Да нет, очень нравится.
Хитрая-Лиса курнул трубку и, передавая её Быстрому-Оленю, спрашивает:
Может быть тебе не нравится имя Быстрый-Олень?
- Нравится. Конечно, нравится.
Быстрый-Олень передаёт трубку Чинга-Чгуку, делает свою догатку:
Всё понятно, - тебе не нравится имя Большой-Змей.
- Как же не нравится!? Я бы и сам хотел носить такое имя...
Вожди опустили головы,задумались.
Чинга-Чгуг первым поднял глаза на вопрошающего индейца со словами:
Если имена хорошие, то зачем же их надо менять?...
Так что иди, Бычий-Ху.., и подумай.
--------------------------------
Анекдот, конечно, не свежий, но...
Поделиться46115-12-2013 02:32
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Поделиться46216-12-2013 15:15
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Новое имя Алины Кабаевой: Забава Путятишна.
_________________________________________
Решили всех синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.....
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают......
_____________________________________________
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без *уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без *уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться46317-12-2013 07:32
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
_______________________________________________
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться46417-12-2013 12:56
- Ёжик в тумане
- Откуда: Лес за околицей
- Зарегистрирован: 11-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7851
- Уважение: +405
- Позитив: +313
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
11-10-2021 18:22
Капитан написал(а):
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Так и есть. Я только где то в середине сообщения понял, что все буквы в словах перетасованы.
Поделиться46517-12-2013 17:41
- Администратор
- Зарегистрирован: 31-01-2020
- Приглашений: 0
- Сообщений: 206
- Уважение: +20
- Позитив: +62
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-08-13]
- Провел на форуме:
11 дней 3 часа - Последний визит:
13-11-2024 09:58
Капитан написал(а):
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
grammar nazi в бешенстве.
S@nder написал(а):
Так и есть. Я только где то в середине сообщения понял, что все буквы в словах перетасованы.
мне хватило дочитать второго слова, чтобы понять, что здесь до фига чего-то не так
Поделиться46618-12-2013 11:46
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться46726-12-2013 10:56
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...)))
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться46826-12-2013 18:48
Идёт лошадь по лесу, а на встречу ей ёжик. Лошадь наступает на ёжика и матерится
- чёртов ёжик! я теперь буду переживать, что чуть тебя дурака не задавила!
ёжик - да не переживай, я православный ёжик
Отредактировано Валерий 7.11 (26-12-2013 18:52)
Поделиться46927-12-2013 15:42
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Старый боян:
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать гр**—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться47028-12-2013 07:23
Идёт как то ёжик по лесу, а на встречу ему медведь. Медведь наступает на ёжика, матерится, бьёт ёжика лапой тот летит и втыкается в сосну. Медведь подходит к прибитому ёжику и говорит - Ты чего под ногами крутишься! ты же знаешь, что я тут всегда брожу?!!
Ёжик отвечает - прости миша, но кроме тебя меня бы никто к дереву не прибил, я ведь ёжик то правослааавный.
Отредактировано Валерий 7.11 (28-12-2013 07:24)
Поделиться47128-12-2013 07:38
- Интересующийся
- Откуда: Курган
- Зарегистрирован: 22-04-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: +5
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Возраст: 62 [1962-03-31]
- Провел на форуме:
13 часов 32 минуты - Последний визит:
06-12-2014 09:16
_____
Между 34-я и 35-ю годами я прожила 10 прекрасных лет
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише
Поделиться47228-12-2013 16:10
- Ёжик в тумане
- Откуда: Лес за околицей
- Зарегистрирован: 11-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7851
- Уважение: +405
- Позитив: +313
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
11-10-2021 18:22
Валерий 7.11, пожалуйста объясни тупому христианину, смысл твоих анекдотов про православного ёжика.
Мне они кажутся полной бессмыслицей 
Но народ плюсует, значит смысл или юмор какой то находит.
Поделиться47328-12-2013 16:18
S@nder написал(а):
Валерий 7.11, пожалуйста объясни тупому христианину, смысл твоих анекдотов про православного ёжика. Мне они кажутся полной бессмыслицей
Объясняю - принял ёжик православие и стал совсем другим человеком!
Следующий анекдот:
Идёт как то ежик по лесу и видит на встречу ему бредёт козёл. Ёжик спрятался в траве и притих, а козёл вдруг решил травки пожевать, не заметил ёжика и укусил его.
- чёртов ёжик! ты что не видишь я тут ем, зачем спрятался в траве?!!
Ёжик отвечает - отойди от меня сатана, ничего я тебе объяснять не буду! потому что ёжик я православный!
Отредактировано Валерий 7.11 (28-12-2013 18:40)
Поделиться47428-12-2013 20:42
- Ёжик в тумане
- Откуда: Лес за околицей
- Зарегистрирован: 11-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7851
- Уважение: +405
- Позитив: +313
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
11-10-2021 18:22
Валерий 7.11 написал(а):
Объясняю - принял ёжик православие и стал совсем другим человеком!
Это смешно? 
Валерий 7.11 написал(а):
Ёжик отвечает - отойди от меня сатана, ничего я тебе объяснять не буду! потому что ёжик я православный!
На каком слове нужно начинать смеяться?
В чём мораль, хотя бы?
Ёжик исподтишка причинил боль козлу. Это типа христианский поступок?
"Отойди от меня сатана"- говорят тому кто искушает. Чем козёл искушал ёжика?
И почему ёжик отказался от объяснений, если сам же затронул козла?
Не увиливай, Валерий, объясни!!!
И признайся честно, это анекдоты твоего сочинения?
Поделиться47528-12-2013 22:53
Попал как то ёжик в туман и вдруг видит лиса сидит и в лес всматривается. Ёжик думает, надо проучить рыжую, щас как зарычу по волчьи и зарычал.
Лиса ему говорит - ёжик, я ведь слышу что это ты, сейчас вот разыщу тебя и съем!
А ёжик ей - на меня третьего дня лошадь наступала, позавчера медведь к сосне прибивал, а вчера козёл кусал и ничего мне не сделалось! а ты то рыжая и подавно ничего не сделаешь! мне, ёжику православленному!
Отредактировано Валерий 7.11 (28-12-2013 22:59)
Поделиться47628-12-2013 23:19
- Ёжик в тумане
- Откуда: Лес за околицей
- Зарегистрирован: 11-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7851
- Уважение: +405
- Позитив: +313
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
11-10-2021 18:22
Ёжик ты наш, православный...
Поделиться47728-12-2013 23:52
- Участник
- Зарегистрирован: 27-09-2013
- Приглашений: 0
- Сообщений: 78
- Уважение: +21
- Позитив: +41
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
20-11-2024 12:07
В тему...
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?))
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Отредактировано Astarta8 (28-12-2013 23:58)
- Подпись автора
Не променяй свободу на счастье. © Бердяев Н.А.
Поделиться47829-12-2013 17:11
- Ёжик в тумане
- Откуда: Лес за околицей
- Зарегистрирован: 11-10-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7851
- Уважение: +405
- Позитив: +313
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
11-10-2021 18:22
Вот, Валерий, учись у Astarta8- смешно и со смыслом.
Поделиться47929-12-2013 18:19
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
Решили как-то выпить,а банкомат не работает.Хватило на бутылку и банку икры кабачковой.Открываем,а там коричневая плёнка.Кум не долго думая собирает её ложкой и выбрасывает в окно.Через полчаса звонок в дверь,оказался участковый.
-Пройдёмте!
Заводит к соседке(на 2 этажа ниже),а та начинает орать,что мы ей бельё обосрали!Кум не долго думая,подходит,проводит пальцем и пробует на язык.Его дальнейшая фраза"убила"всех:
-Слыш начальник,а это не наше дерьмо!
___________
- Рэбе, а можно по субботам прыгать с парашютом?
- Можно. Но раскрывать его нельзя!
___________
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы..
___________
Сисадминов на военной кафедре отправили на учебный полигон. Все отстрелялись, в мишень никто не попал. Майор орёт:
— Как так, почему?!
— Извините, у нас пули из ствола вылетели. Проблемы на вашей стороне.
___________
Вход в рай.
На входе - апостол Пётр.
Подходит негр.
Пётр - ты кто?
-Лео ди Каприо..
-... Погоди....Титаник - утонул или сгорел?
___________
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
___________
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
___________
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт
пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
___________
Утро.. на тротуаре стоят две ночные бабочки, изрядно потрёпанные, уставшие после трудовой ночи.
Из здания напротив вытряхивается чувак с красными глазами и взлохмаченной шевелюрой.
- Ну что, подружка, ловим последнего клиента и по домам?
- Да ну... это же программёр, он и так за ночь с компами натрахался!
___________
возле синагоги стоит кучка евреев и о чём-то шепчется
мимо идёт Рабинович
кто-то из кучки кричит ему:
-правда,Рабинович?
Рабинович в ответ:
-я конечно не знаю,про што ви там-но ехать надо!
___________
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
___________
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
- Бггг... a что, свалил? А вы говорили - неизлечим, неизлечим!..
___________
- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
___________
Призывная комиссия. К военкому обращается парень и умоляет:
- Товарищ полковник,
отстраните меня от армии пож-ста! Я вам 5 тысяч дам!
- А не обманешь? Хорошо.
Приходи сегодня на кладбище в три часа ночи с деньгами.
В 3 ночи парень пришел на кладбище и видит такую картину: военком сидит на
кресте, голый весь, в руках гитара, песни поет...
Увидел его, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра в десять утра приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Парень приходит на следующий день, а ему говорят:
- Короче, зачислен ты на 3 года на флот.
У парня чуть ли не инфаркт.
- Как так?! Я ж сегодня ночью военкому 5 тыщ дал, а вы меня на флот! Да еще и на
3 года!
Военком поражен:
- Когда?! Клевета!!! Ничего он не давал!
- Ну как же, товарищ полковник, вы ж еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище пели!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой похоже не все в порядке. Его не
то что во флот, вообще от армии отстранить надо!
...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...
Поделиться48003-01-2014 15:04
- Эксперт
- Зарегистрирован: 02-05-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: +69
- Позитив: +123
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
14 дней 22 часа - Последний визит:
17-03-2022 17:25
У входа в элитный дом стоял вооруженный охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Поделиться48109-01-2014 21:32
- Новичок
- Зарегистрирован: 09-01-2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
2 часа 56 минут - Последний визит:
26-04-2014 12:22
-Алло..миллиция..я тут мужа с любовницей застукала...
- А зачем Вы сюда звоните??????
- Я его насмерть застукала))))
Поделиться48219-01-2014 12:29
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться48326-01-2014 13:16
Выступает Президент РФ:
-В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает
Голос из зала:
- А нам?
Поделиться48427-01-2014 12:24
Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.
Поделиться48530-01-2014 19:14
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Чувак приходит в церковь на исповедь:
- отец, я согрешил, помогал знакомой собрать шкаф, потом пошёл дождь она и говорит:" ну куда ты пойдёшь в такой дождь?" и я остался а потом трахнул её. Несколько дней назад жена друга помогала обои клеить ну потом пошёл дождь... короче и её трахнул. Потом помогал другу ремонтировать машину и опять пошёл дождь....
- иди на х@й отсюда, сын мой, пока дождь не пошёл.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться48604-02-2014 15:25
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться48705-02-2014 15:55
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Поехал кто-то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть.
Вернулся домой полный впечатлений.
Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот такой же, толко шея длинний!
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А эта как?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот такой же, толко вэс полосатый!
- А кто-то необичний бил?
- Да, удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю!
- Ну вот х@й есть, ишяк нэт!
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться48807-02-2014 00:01
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы, орлы! а остальные пойдут пешком!
////////////
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
[ex]оверпост [/ex]
Отредактировано Wulf (07-02-2014 00:56)
Поделиться48909-02-2014 10:20
- Новичок
- Зарегистрирован: 08-02-2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3
- Уважение: +3
- Позитив: +16
- Провел на форуме:
3 часа 49 минут - Последний визит:
09-10-2017 23:45
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
Поделиться49014-02-2014 14:19
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться49116-02-2014 17:29
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться49224-02-2014 14:51
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на *ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я тоже самое спросил.
______________________________________________
Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу:
- Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать.
Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздается полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома. После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться49303-03-2014 12:30
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Выхожу на балкон, смотрю вроде как петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: б...ь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
_____________________________________________
Профессор-историк читает студентам лекцию:
— известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были?
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи…расы!
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться49415-03-2014 21:41
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя на 12-й.
--Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться49522-03-2014 13:41
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду видели?
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться49623-03-2014 13:46
- Участник
- Зарегистрирован: 14-10-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87
- Уважение: +14
- Позитив: +27
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1986-04-30]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
10-03-2013 10:09
На границе с Украиной.
-Вы говорите отдыхать ? Так зачем вам Бронежилет и каска ?
- Бронежилет - так на солнце сгораю быстро, а каска - солнечного удара боюсь.
- Подпись автора
PERICULA IN MORA......
Поделиться49727-03-2014 00:00
- Участник
- Зарегистрирован: 27-09-2013
- Приглашений: 0
- Сообщений: 78
- Уважение: +21
- Позитив: +41
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
20-11-2024 12:07
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изнеможенных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
- Подпись автора
Не променяй свободу на счастье. © Бердяев Н.А.
Поделиться49808-04-2014 17:02
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины... В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
- Поручик, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский: - Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает...
__________________________________________________
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
_______________________________________________
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его Змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди, хохол, посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты, жид, дуже вумный, йди подывыся, як його узяты. Зашел еврей в пещеру, и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
Хохол:- Ни, цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал, я усё сало зъив…
__________________________________________________
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться49913-04-2014 01:11
- квадроманьяк
- Откуда: Кудыкины Горы
- Зарегистрирован: 15-11-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5981
- Уважение: +674
- Позитив: +331
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 22 дня - Последний визит:
08-12-2022 11:00
Из инета:
Двое горцев, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".
________________________________________
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
_________________________________________
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться50008-07-2014 17:13
- Легенда
- Откуда: Рига
- Зарегистрирован: 05-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2047
- Уважение: +154
- Позитив: +505
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-09-30]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
17-03-2017 18:43
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
____________
Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
____________
Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются!
____________
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
____________
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.
____________
Зібралися справжніэ украiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...
____________
Украинские политики сообщили о сенсации. Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
____________
И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?! - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
____________
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина: Я беру приз!
Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: Я беру приз!
Путин: Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина: Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик): Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина: Приз!
Путин: как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
____________
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".
____________
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!
____________
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
____________
Срочно всем пингвинам в Антарктиде раздать российские паспорта , завезти туда хотя бы одного "русско говорящего" попугая и Антарктида войдет в Россию на правах субъекта федерации.
____________
"Украина неправильно вышла из СССР", - заявил Путин. Бывшие республики насторожились, а в Прибалтике - напряглись
____________
Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла же нету! -
Пожарь на сале. - Так сало сьели!
- Ну просто в духовке без всего запеки.
- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и сказал: Слава Украине, героям слава!
____________
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
- Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
____________
Экономисты опасаются, что если вернуть в Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.
____________
В РФ опубликован список персон нон грата. Туда вошли: глава еврейской общины Коломойский, главы крымского-татарского меджлиса Чубаров и Джемилев, а также другие украинские националисты-бандеровцы.
____________
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?". Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"
____________
Узнав от украинских журналистов о количестве экстремистов на юго-востоке Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...
____________
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну шо, москалыку, застряв?
____________
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
____________
Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.
____________
Впечатленные событиями на Украине, ученики одной из московских школ вчера захватили власть в школе. Выгнали директора и почти всех учителей. Требуют отмены домашних заданий, ЕГЭ и двоек. Подали прошение о вступлении в Евросоюз.
____________
Единственное чему научил MMM-2011 и Майдан-2014 это тому, что лохов можно развести несколько раз.
____________
Просыпается еврей на майдане...
-ой а где это я???
-Ты вступил в сопротивление власти... ты должен принести денег...
-Я старый евроей... откуда деньги...
-Надо, Изя, НАДО!!!
От чего Изя сразу же полез на барикады... Главное, чтобы не платить...
____________
Попали новый русский, гей и украинец-чулочник на необитаемый остров.
И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех. И говорят:
У вас есть три возможности попасть на Большую Землю. Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени и третья - выплатить нам 1000 баксов.
Ну, гей сразу оглядел племя и говорит:
"А племя то у вас какое-то совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя - он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.
Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном параходе.
Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка съел, больше не лезет.
"Ладно - говорит - давайте трахайте меня в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все - говорит - больше не могу! Давайте опять соль!" В общем он опять начал соль жевать, потом видит, что больше не может, достает из своих портков 1000 баксов: "Да подавитесь моими грошами..."
____________
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
____________
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
____________
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то…
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
____________
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yes, of course, а вторая новость?
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
...
- Подпись автора
Такiя вотъ дѣла...