Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег ядом
замедленного действия и отправил её в конверте в дар детскому дому.
В результате погибли 5 чиновников областного комитета образования, мэр и
один из заместителей губернатора.

Сотрудники Госнаркоконтроля сообщают, что в конфискованной при ввозе таджикской конопле резко увеличилось количество кузнечиков совсем как огуречиков )
______________________________________________
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
________________________________________________
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...
______________________________________________
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
______________________________________________
Дама (всхлипывая):
Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

(горяченький анекдот)

- Если ваш выигрыш будет миллион долларов: вы сразу уволитесь с завода?
- Нет, не сразу.  Сперва заберу получку, сверну её в трубочку, незаметно подкрадусь к боссу
и засуну эту получку ему в жо...!!!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

- Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
- Да, больной!
- Свиной?!
- Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!
_________________________________

Стучит немецкий солдат прикладом в дверь избы где-то в глубине оккупированной территории:
- Дойч сольдатен хотеть русишь женьский писька
Выходит из избы детина 2х1,5 метра почесывая задницу:
- Так уж и быть, дам я тебе 3,14зды

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

На девичнике:
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, называется родео …
- Это как?
- Залезаешь на парня, а потом говоришь: “У меня сифилис…”
Вот тут-то главное и удержаться.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
- Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!

Отредактировано JinuS_Wj (26-04-2012 11:45)

Получив за горстку пыли 20000000 рублей, патриарх Гундяев показал колумбийским наркобаронам, что они занимаются фигней...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.

Если человек действительно добился в жизни успехa, то у него стрaницa не в "Вконтaкте", a в Википедии.

Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время малыш заходит к маме и говорит: — Всё. — Что всё, солнышко? — Папа спит)))

Капитан, несколько грубовато...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Митрополит, Далай-Лама и главный раввин катаются на лодке по озеру. Видят на берегу кафешка. Раввин говорит:
-"Хочу есть", выпрыгнул из лодки и побежал по воде пешком.
Далай-Лама поразмыслив тоже вышел из лодки и отправился не спеша к берегу. Митрополит сидит и думает:
-"Как же так, эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава церкви не смогу повторить тоже самое?"
Сказано - сделано: ступил митрополит за борт лодки и начал тонуть.
Раввин смотрит на бултыхания метрополита и говорит обращаясь к Далай-Ламе:
-"Наверно-таки-надо надо было сказать ему про деревянные столбики под водой?"
-"Какие столбики?" Удивился Далай-Лама.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Цэ хто такой?

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

А кого эта брахма путрала?

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

— Привет, подруга, как личная жизнь?
— Ой, подруга, не спрашивай… Начинается на «п» и заканчивается на «ц».
— У тебя появился принц?!
— Да, блин, именно…

" Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки."
___________________________________
Вспоминается анекдот про урок химии:
-Машенька, какого цвета у тебя раствор?
-Зелёный, Марья Петровна!
-Молодец, Машенька, пять! А у тебя, Иванов?
-А у меня синий, Марья Петровна!
-Хорошо, Иванов, четыре! А у тебя, Вовочка?
-А у меня ЧЁРНЫЙ!!!
-Два, Вовочка!!! Класс, ЛОЖИСЬ!!!

Отредактировано Капитан (16-05-2012 11:28)

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Значит там у них гнездо )))

Подпись автора

Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©

Первонах мой

Подпись автора

Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©

Едут в одном купе нeгр и xoхол. Xохол каравай достал, отламывает , нeгр спрашивает:
- Это что ?
- Хлеб .
- Рзве это хлеб ? Вот у нас хлеб - лепёху маисовую над головой крутишь, крутишь пока до размеров сомбреро не докрутишь и в печь. Вот эт хлеб, а эт обломок какой-то...
Достал xoxoл шмат сала, отрезал
, на хлеб положил ...
- А это что ?
- Сало.
- Разве это сало ? Вот у нас в Африке сало - копаешь яму, кидаешь туда бананы, попадается тапир. Потом комишь его : неделю бананами, неделю травой, неделю бананами, неделю травой... Сало с прослоечками получается, сало/мясо/сало/мясо ...
Достаёт xoxoл арбуз ...
- А это что ?
- А это у нас кружовник такой ... Дичка ...

Отредактировано Фриц (16-05-2012 12:58)

Подпись автора

Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©

Купил папаша сыну арбалет. Сынок бегает по огороду, стреляет . У папы в детстве не было такой диковины, тоже пальнуть хочет
- Дай-ка, сынок, стрельну разок.
Стрельнул, улетел болт сквозь кусты далече...
-Ну, сынку, беги ищи .
Бегал сынко, искал, вернулся через полчаса.
- Пап, две новости, одна хорошая, другая не очень.
- Давай хорошую...
- Ты соседу, дяде Васе, куй прострелил .
- Дааа, сынок, хорошая новость , ну а плохая ?
- И маме обе щеки ...

Отредактировано Фриц (16-05-2012 13:20)

Подпись автора

Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©

Идет экипаж к самолету, как обычно впереди стюардессы, за ними командир со штурманом и последним молодой второй пилот. Командир штурману:
- Анатолич, глянь на новую стюардессу, какие шасси, как катится.
Штурман:
- Да и фюзеляж что надо.
Командир второму:
- А ты Сашка что молчишь? Дара речи лишился от такого великолепия ?
Второй пилот:
- 3,14здеть это ваше стариковское дело, моё - расчехлить и опробовать на всех режимах.
________
Ермолкина, ты меня наверное не так поняла. Я про то что где-то рядом сидит Ош за рулём своего газенвагена, Фриц затаскивает туда е и ж, а потом твои соседи фаршируют рыбу.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

[ex]Попытка обойти цензуру... Предупреждение...[/ex]...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Похож на Фрица! 

- уменя хомяк умер.
- Что, реально?
- не бля со спецэффектами!

За это поощрять надобно, меж прочим )))

Подпись автора

Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

У академика дома в четыре часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в четыре часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная твоя рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что это с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, я вас не узнал, это кто?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Прогуливаются муж с женой.Тут им навстречу группа мужчин.Все с женой поздоровались.
-кто такие-ревниво спрашивает муж
-это члены моего кружка-отвечает жена
Идут дальше.Навстречу группа женщин.Все поздоровались с мужем.
-а это кто-спрашивает жена
-а это кружки моего члена

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

На работе, во время перекура, один другому рассказывает:
- Вчера вечером с работы пошёл к любовнице. Только начали, слышим замок  входной двери открывается.
Она меня на балкон, муж из командировки, не предупредив, приехал. А на улице-то, сам видишь - зима. Так и простоял налегке на этом балконе до самой ночи, пока муж спать не лёг.
Второй спрашивает:
- А как налегке-то?
- Да в одном г@ндоне.

...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Ребенок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая "молись и кайся".
Как выяснилось, он просто хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон"...

Но, согласись, прикольный....

[ex]Свинюхин, оверпостинг (отправка постов одним и тем же пользователем в одной теме без постов других пользователей между) за короткое время... Предупреждение... А посты объединяю...[/ex]...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Всё просто: Вы отправили сообщение в эту тему, через пару минут ещё одно, а между сообщениями нет сообщений других пользователей... Такое зовётся оверпостингом, и уже ок. 2 месяцев не приветствуется здесь, т.к. это можно посчитать набивкой сообщений... Но, если надо написать ещё, что-нибудь - есть функция редактирования сообщений... Ещё есть пара тонкостей, как, например, если между отправкой сообщений промежуток больше (ну, там день и или несколько часов) - то никаких проблем нет (по-моему восприятию предписания админа для модераторов на эти ситуации)...
__________
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку...
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они съели...
Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца...
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
"Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать?"...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте.
==

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
===

Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
==

В России есть три экзотических видa животных: ешкин кот, бляхa-мухa и ядренa вошь. Дa, кстaти, есть еще йокaрный бaбaй, но это уже не животное...
_________________
==

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет В...овочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
==

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

К бармену подходит лошадь и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем.
Тот приезжает, подсаживается к лошади.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?...
______________________________________________
- Беримор, что там за шум на улице?
- Сексуальные меньшинства проводят митинг, Сэр.
- И чего они хотят?
- Они хотят свободно сношаться между собой.
- А им что, запрещают?
- Нет, не запрещают.
- Так чего же они тогда выступают?
- Так ведь пидарасы, Сэр, что с них взять.
_____________________________
обычный вечер в обычной русской семье глазами американца:
-Дорогая я дома!
-Почему так поздно?
-По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
-Садитесь все. Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
-Хорошо, только сначала выпей водки.
-А где наш дедушка?
-Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
-Хорошо, что перед этим он выпил водки.
-И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди погуляй сынок, и не забудь вечером написать отчет в КГБ. А по пути домой не забудь купить водки, она заканчивается.
-Дорогая, что-то жарко, выключи пожалуйста атомный реактор.
-Сейчас, водку допью и выключу. А ты пока сыграй на балалайке.
_______
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живём?

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

США собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

==

Похоже всё таки Безруков сыграл Аршавина.

==

Моя новая работа - как я могу судить по трём дням? Ничего не знаю ещё, ничего не умею! Ну а так - не бьют, тепло, есть где посидеть...

==

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

==

Специально для Аршавина компания Лейс просто обязана выпустить чипсы со вкусом грецкого ореха.

==

Живу в Екатеринбурге. Разговор с другом из Москвы:

- А я думал ты фильм смотришь по ТНТ, чтобы не отвлекать, решил тебе в рекламу позвонить.
- Ничего, что разница 2 часа, у нас давно фильм этот закончился.
- Я как-то об этом не подумал... Подожди, а как тогда мы одновременно смотрим матчи ЕВРО?
- Теперь я понимаю, почему ты 8 лет в универе учишься...

==

США отправили на орбиту ракету со сверхсекретным спутником

Каммент: Так Гугл Мэпс обновите, уроды. Прицеп от трактора с дачи 5 лет назад продали, на фотке со спутника до сих пор ещё там стоит, б_лядь

==

Если бы Гринпис знал сколько бумаги ушло на мой диплом,то они бы устроили акцию против написания дипломов мотивируя это защитой деревьев)))

В купе поезда едут порутчик Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и Наташа Ростова.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андрей.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Как-то все странно у французов : Олланд уже стал президентом , а Саркози прмьер-министром не назначил...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Останавливает гаишник в 4 часа ночи "горбатый" Запорожец, движущийся зигзагами. Из Запора вываливаются вдрабадан пьяные люди - один, два, три...шесть...двенадцать... пятнадцать человек.
Гаишник (совершенно обалдев от увиденного): Мужики, мне ж никто в конторе нашей не поверит, что бывает такое! Короче, давайте так; я вас сейчас отпускаю с условием, что завтра утречком вы подъезжаете к ГАИ в том же составе, что сегодня, и снова залезаете в Запорожец.
Мужики, естественно, согласны.
Наутро весь личный состав ГАИ во главе с начальником стоят у ворот. Появляется Запорожец и 15 вчерашних мужичков. Начинают грузиться в машину. Толкались, толкались - 14 человек влезает, а пятнадцатый никак не вмещается. Мужики, все потные от усилий, говорят тому, пятнадцатому: Слушай, Петрович, а тебя ведь вчера вроде с нами не было?
Петрович (язвительно): Здрассссьте-пожалуйста, не было!!! А кто вам всю дорогу на баяне играл?

==

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

==

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.Могильщик: ”Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.”Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: ”Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!” Могильщик ему: ”Командир, накладка вышла - щаз все исправим”. Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: ”Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай”.Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: ”Да угомонишься ты сегодня или нет!”...

==

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

==

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

==

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

==

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

==

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах..

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

- дорогой, я скинула 2 килограмма
- молодец, только не забудь за собой смыть.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Киллер,уходя на работу,прощается с женой: В щечку чмок (целует), в губы чмок и контрольный в лобик...)))

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.