Форумочек |
Уважаемые пользователи, обратите внимание на раздел новости форума!
Наш форум переехал сюда https://forumochek.ru/
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вчера скинули по аське фразу:
"Мнению Вашему я придавал вращение, а осью выступал мой детородный орган."
Такого вежливого "вертел я на #ую" я еще не встречал... 
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Вчера скинули по аське фразу:
"Мнению Вашему я придавал вращение, а осью выступал мой детородный орган."
Такого вежливого "вертел я на #ую" я еще не встречал...
это ж кто тебе так грубит? 
это ж кто тебе так грубит?
да никто! так же скинули посмеяться 
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Вчера скинули по аське фразу:"Мнению Вашему я придавал вращение, а осью выступал мой детородный орган."Такого вежливого "вертел я на #ую" я еще не встречал...
Cuckermann, почему твой смайлик в данном сообщении вертится! 
Да простит меня Форумчанин! Админ и Блогер! За глупость мою наблюдательную!
почему твой смайлик в данном сообщении вертится!
Ну не вертится, а качается. А так не плохо подколол)))
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Ну не вертится, а качается. А так не плохо подколол)))
А ты молодец! с чувством юмора, у тебя всё впоряде! 
Диалог Иисуса и Понтия Пилата
Они, таки одержали победу в игре "Вопросом на вопрос"
Ну не вертится, а качается.
КаТается..... я бы даже сказала
Самое дорогое должно оставаться самым сокровенным (!)
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Муж ищет свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
А вот бегущие за машиной и лающие собаки думаете это просто собаки?
Это души гаишников,вселившиеся в этих собак 
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: «Нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом.» По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Учёный» — «мад’ан», с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «учёный» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чём заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? — напряжённо спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
– Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
– Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поёт. А когда налево…
Не могу сказать, сошёл ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы
женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..
Это про Новодворскую штоль
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!
Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Отредактировано Капитан (24-09-2011 10:38)
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Вопрос aмерикaнцу: - Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских? - Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...
Ее глаза нежно смотрели друг на друга...
-----------------------------------------------------------
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
-----------------------------------------------------------
-Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага!!!!Значит,это сделала ты!!!!!!!
-----------------------------------------------------------
Любовь зла - полюбил козел козла...
-----------------------------------------------------------
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
------------------------------------------------------------
(с) twitter @zhivotnoe_ya
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.
Рашид Нургалиев: С коррупцией в России окончательно покончено!...
Коррупция осталась за моей спиной".
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Встречаются как-то два генерала: наш и НАТОвский.
Наш: "Наш солдат получает 1000 калорий в сутки!"
НАТОвский: "А наш 2000!"
Наш: "Врешь, скотина! Не может солдат за день 2 мешка брюквы сожрать!"
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Встречаются два товарища, один спрашивает другого
-Ты знаешь что такое настоящий страх
-нет а что
-это когда трамвай зацепивший порш каен скрывается во дворах
Здесь и сейчас!
- Вовочка, ты квас допил?
- сам ты, деда, кваздопил!
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Да-да... В нашей стране всё делается через ж##у... Зато с душой!
Самое дорогое должно оставаться самым сокровенным (!)
Он чё действительно такое ляпнул?
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Не знаю, но в твиттере тоже это фраза проходила...
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового Года - уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, его дорога всегда главная.
ВВП первым побывал на Марсе, поэтому там нету жизни.
Отредактировано Капитан (11-10-2011 18:35)
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
ВВП, наверняка, жутко доволен такими анекдотами.
Напоминает анекдоты про Чака Норриса уж очень...
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
--------------------------
Хорошему коту и в январе - март!
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.
___________________________________
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да? Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... Ну это, скорее, повезло мне...
___________________________________
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера.
Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре. Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо? Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!! Начальство: как так? Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
путь возникает под ногами идущего
Фашисты в селе расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны:
- ну ничего, вот до Берлина дойдём мы с ихними евреями ещё не такое сделаем.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную Россию.
____________________________
Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х*й не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?
____________________________
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
____________________________
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
____________________________
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая - то, без чего человек не может жить,
вторая - что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не ХерСОН?!"
____________________________
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
____________________________
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах,
то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Отредактировано Капитан (17-10-2011 16:11)
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Если засеять торфяники вокруг Москвы коноплей, то и всё пофиг
------------------------------------------------------
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка большая, а Беларусь маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
------------------------------------------------------
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
------------------------------------------------------
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Отредактировано Капитан (02-11-2011 15:23)
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Идёт мужик с книгой. Встречает его сосед и говорит:
-"А что это у тебя за книга"?
-"Логика называется."
-"А что такое "логика"?
-"ну вот смотри... допустим... у тебя есть дома аквариум с рыбками?"
-" ну есть"
-" значит у тебя дети есть, чтобы за ними ухаживать"
-" есть"
-" значит у тебя жена есть, и значит ты не голубой..." вот пример...
-" Круто, пойду себе тож такую книгу куплю"
купил. встречает его другой сосед:
-" привет. что за книга?"
-" Логика называется!"
-" А что такое логика?"
-" ну вот смотри... это просто... вот у тебя есть аквариум?"
-"нет"
- НУ ЗНАЧИТ ТЫ ГОЛУБОЙ........ 
PERICULA IN MORA......
Едет на велосепеде по сельской дороге священник.
Навстречу ему идёт маленький мальчик, и тащит большую цепную пилу.
Священник останавливается, спрашивает мальчика куда он направляется:
мальчик отвечает мол, продам или поменяю. Священник спрашивает:
а что ты хочешь в замен?
Мальчик: ну можно и ваш лисапед..
священник согласился. поменялись.
он спрашивает: мальчик, а как она заводится?
Мальчик: да я точно не знаю...
но когда папа её заводил, он дёргал за эту вот верёвочку,
и сильно матерился...
Священник- я столько лет служу Богу, что я и забыл все
матерные слова...
Мальчик- да ничего страшного... вы просто дёргайте...дёргайте за верёвочку...
ОНО САМО К ВАМ ПРИЙДЁТ.....
Отредактировано RaVeN (04-11-2011 22:56)
PERICULA IN MORA......
Поручик Ржевский зовёт своего деньщика: Слушай, Вань, я тут на бал собираюсь,
расскажи мне 2 новые загадки.Деньщик: ну это можно, слушайте-
"Два конца, два кольца, посредине гвоздик" Поручик: Хм.. жопа наверно....
деньщик: нет. это ножницы.
Поручик:хорошо, давай другую!
"Что без окон без дверей полна горница людей?"
Поручик: ну это то полюбому жопа!!
Деньщик: да что вы поручик... это огурец..
На балу Ржевский всех собирает: Дамы и Господа, слушайте-слушайте,
новая загадка!! все остановились.слушают.
Ржевский: что без окон без дверей, полна жопа огурцов???!
Все в недоумении...
поручик так довольно изрекает: ну что же вы... ЭТО ВЕДЬ НОЖНИЦЫ......
PERICULA IN MORA......
Наташа Ростова танцует на балу с Ржевским.
Наташа: Поручик, что вы так долго ищите у меня на спине?
Ржевский: вашу грудь-с.....
Наташа: так она у меня-ж спереди...
Поручик: а там я уже искал-с.....
PERICULA IN MORA......
Что такое счастье? это...
это когда
в 4 года вы не писаетесь в штаны...
в 13 лет у вас есть друзья...
в 20 лет вы занимаетесь сексом...
в 30 лет у вас есть достойная работа...
в 60 лет вы занимаетесь сексом...
в 70 лет у вас есть друзья...
и в 80 лет если вы не писаетесь в штаны....
PERICULA IN MORA......
Поймал новый русский золотую рыбку...
Золотая рыбка: давай быстрее одно желание и всё, у меня дел много...
Новый русский: хочу чтоб дорога у меня своя была с Канар, прям на Рублёвку...
Золотая рыбка: так это сколько металла, асфальта надо... нее.. не пойдёт.давай что по проще...
Новый русский:Тогда хочу,просто понимать женщин...
Золотая рыбка: Так дорогу-то тебе четырёх, или шести полосную...?
PERICULA IN MORA......
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
_____________
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
_____________
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
...
Такiя вотъ дѣла...
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
________
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
________
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
...
Такiя вотъ дѣла...
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.
__________
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
__________
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
...
Такiя вотъ дѣла...
Невероятный случай: смешной латышский анекдот!!!
- Солнышко!!!
- Да, котик?
- Рыбонька моя, приготовь завтрак!!!
- Конечно, медвежонок!!!
- Благодарю, курочка!!!
- Не за что, мышонок!!!
- Я тебя люблю, малышка!!!
- Я тебя тоже, зайчик!!!
- Слушай, ты тоже не помнишь, как меня зовут?Оригинальный текст:
- Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, uztaisi brokastis!
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Es tevi mīlu, mazā!
- Es tevi arī, zaķīt!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!
...
Такiя вотъ дѣла...
Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз,
отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с
ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский
взял хачика и выкинул его из окна ....
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Anzhey, ууу, прикололся=)))
Ну два студента поступают в сельскохозяйственный. А там отбор на бюджетные места, нужно на ощупь определить что за животное. Одному дали корову, другому осла. Первый лапает бедную скотинку руками и через пять минут отвечает.
-Корова.
-Молодец, бюджет твой.
Второй лапает животинку и с глубокомысленным видом выдает.
-Судя по ушам и хвосту это двухсотлетний заяц переросток.
Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: — Я!
— Ну ?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к.
обрезание производили каменными топорами...
________________
Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: — Дети, что это такое?
Вовочка радостно: — Задница!
Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: — Кто тут задницу нарисовал?
________________
На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон! — крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.
...
Такiя вотъ дѣла...
Мулла и поп в машине едут, тут бац! Перед ними машина как вкопанная встала. В миллиметре остановились.
Поп:
- Ни х*я себе !
Мулла:
- Ну разве так можно?! Мы же с тобой посредники между Аллахом и людьми! Надо говорить "Спасибо тебе, Аллах, что мы не попали в аварию!" .
Едут дальше. Пешеход через дорогу бежит, кооое-как его обрулили.
Поп:
- Ни х*я себе !
Мулла:
- Ну опять ты за своё ?! Надо говорить "спасибо тебе, Аллах, что мы не убили этого человека " ...
Едут дальше . И тут хлоп ! Колесо выстреливает, машина с трассы в лес, там в дерево , переворачивается, подушки все срабатывают ... Вылезают оба, ни царапины.
Поп:
- Спасибо тебе, Аллах, что мы остались живы в такой катастрофе !
Машина - хрясть, в кучу собирается, кузовщина выравнивается, каноль под лаком стоит, на солнце сверкает, даещё и подушки обратно, шыыц, втянулись ...
Мулла :
- Нииих****я себе !!!
Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©
Мулла :
- Нииих****я себе !!!
Это он попу удивился или машине?
ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слова "Мусора позорные" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ 31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! Больше звонков - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!!
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
немного юмора для поднятия настроения
Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит:
- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?
- Кaкой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецкомкино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ну что?!
- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Нaчaли гнуть - сломaлся!
Идет мужик по лесу ... Дождь херaчит, ветер, ночь ... Он зaмерз весь, смотрит - мaшинa стоит, он подошел, в окошко смотрит - тaм никого. Дверцу попробовaл - открытa мaшинa, ну он зaлез и сидит ... Вдруг мaшинa поехaлa . . мужик офигел. . Мaшинa едет, он сзaди сидит, зa рулем никого... . Тут рукa волосaтaя появляется откудa-то порулилa и исчезлa ... Мужик вaще офигел... Тут деревня покaзaлaсь, вот уже домa первые . . Мaшинa остaнaвливaется, в сaлондругой мужик зaглядывaет и говорит:
- А ты че тут делaешь???
- Дa вот, еду ...
- Охереть просто!!! Я толкaю, a он, сукa, едет!
А вот ещё один, почти как в жизни: 
Попaли в волчью яму свинья, волк и лисa. Лисa по сторонaм глядь - о!
Свинья! Едa, клaсс! В другую сторону -о, волк... Трахaть, сволочь, будет, ну дa хрен с ним, едa есть, не пропaду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, едa!!! В другую - лисa! О, клaсс - трахaть буду!!!
Свинья по сторонaм глядь, взгрустнулa, и говорит:
- Ребят, я понялa, мне всё одно крaнты, однa просьбa: дaвaйте спою перед смертью!
Волк: a дaвaй! Повесели нaс нaпоследок!
Свинья кaк зaвизжит нa весь лес. Охотники услышaли, сбежaлись и рaсстреляли волкa с лисой.
Волк лежит, подыхaет и думaет: Мля! Жрaчкa былa, секс был! Так нет, мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть? - Да. - Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Жили были два кента: русский и казах. В садик вместе ходили, в школе за одной партой, работать вместе начинали ... Короче не разлей водой. И тут херакс - развал союза, лихие девяностые. Русский помыкался, в Россию свалил. Созваниваются, переписываются, дружбу всячески поддерживают .
Однажды русский казаху звонит :
- Приезжай, братэло, глянь как живу .
- Ляаа, брат, деньга нет, работа жок, нимагу приехать 
- Гавно вопрос, деньги вышлю, приезжай.
Приехал, смотрит, ОйБааай! Особняк,мерин последней модели!
- Брат!Как ты таких успезов достиг?
- Дорогу видишь?
- Вижу
- Ну вот там слой потоньше - особняк. Воон там ширина поуже - мерседес.
Уехал казах, через год русского к себе зовет.
Русский в ахе : Трёхэтажная вилла, коллекция раритетных авто ...
- Брат ! Как ?! За год ?!!!
- Дорогу видишь ?
- Нет ...
- А должнаа быть 
Чтобы пару слов сказать, надо их еще связать !.. ©
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
Супер!!!
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
– Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
Точно
И про старуху бывает порнуха!!!
-------------------------------------------
На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти!!!
------------------------------------------------------------
В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами!!!
"Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот. "
"Журналистка спрашивает у Юлия Тимошенко:
- Юлия Владимировна, скажите какие вы любите передачи??
Тимошенко :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай..."
Отредактировано Ермолкина (30-11-2011 12:14)
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
________________________________________________________
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
_______________________________________________________
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
________________________________________________________
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
___________________________________________________________
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
_______________________________________________________________
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
___________________________________________________________
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...
____________________________________________________
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!
_____________________________________
Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.
_____________________________________________________
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Отредактировано Капитан (01-12-2011 14:27)
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Хрущёв такой блэдный?
Такiя вотъ дѣла...
Рассказы с инета:
Дед мой был в 45 годе комендантом кого то городка в Германии.
Возвращаясь со службы встретил солдат, волокущих рояль вверх по леснице.
Откуда, куда, кто приказал (лично я больше пианино не поднимал, а рояль штука тяжёлая, как я подозреваю).
Да так, никто не приказывал, а волочем на крышу, хотим сбросить сверху и поглядеть как он опнеца...
Такой народ не победим!!!
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Фразы, подслушанные в парикмахерской...)))))
--------------------------------------------------------------------------------
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
_______________________________________________
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.
_______________________________________________
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…
_________________________________________________
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Приходит мужик в охотнадзор:
- дайте мне лицензию на отстрел узбеков
Дали. Идёт с ружьём по городу - ни одного узбека.
Заходит на рынок, а их там целый аул.
Всех перестрелял.
Подходит мент:
- что это вы тут пальбу у строили?
- а вот лицензия
- а вы знаете что в заповеднике стрелять нельзя?
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Фразы, подслушанные в парикмахерской
а может пластика-хирургия
а вот это в начале
43. Человека надо сделать...
а потом
39. Сделайте его мужчиной....
PERICULA IN MORA......
Лежат на крыше два кирпича, молодой и бывалый. Жертву ждут.
бывалый: вон мужик идёт. прыгаем! прыгнули...
молодой: ааа... всё, хана нам - мужик-то в каске...
бывалый: не сцы... щас научу - ЭЙ! МУЖИК!!!
-чего..? поднял голову вверх мужик...
PERICULA IN MORA......
разговор трёх друзей.Миша, Вова, Саша.
Саша хвастается - вот, на днях телик Sony купил за 100 штук,
могу смотреть фильмы в формате 3D...
Вова: ну ты и лопух... я купил Samsung за 25 штук, на ходу конвертирует 2D в 3D....
Миша: да вы оба лопухи - моя система покруче вашей... и за штуку всего обошлась...
Саша, Вова- что за система??? О.о
Миша - телевизор " Радуга" ... и пачка таблеток Триган-Д....
PERICULA IN MORA......
Летают карлсон с малышом, всякие бочки, мёртвые петли делают..
потом карлсон садится на дом, берёт платок, вытирается,
-уф... ну мы и спотели... да малыш?
-нее.... ну мы и описались...!!!
*************************
стоит чебурашка перед большим аквариумом,
звонит гене:
- привет, приезжай... шапокляк родила...так да... своих то я перетопил....
а твои, зараза, не тонут....
PERICULA IN MORA......
- ВВ у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- давай хорошую
- мы победили
- а плохая?
- за вас никто не голосовал.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пизд*шь это называется!!!
______________________________________
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
___________________________________________
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п*здaтaя!
______________________________________________
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!
____________________________________________
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек!
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
__________________________________________________________
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... Дa это же полный пистец!!! ... Не, ну дурдом!!! Не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Саммиты Украина-ЕС скоро можно будет откровенно переименовать в Украина-НОУ.
____________
Нашист Коля Угрюмов приехал в Москву отстоять все свои 70 голосов, отданных им на выборах 4 декабря за "Единую Россию".
____________
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
____________
Чуров попал в больницу с ожогами, обгорело 146% кожи.
____________
Жена Президента России Медведева не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует!
____________
Центризбирком России заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
____________
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
____________
Судья:
И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
____________
Рапорт:
«Участники несанкционированного митинга, выкрикивали лозунги «жуликов и воров в тюрьму» и «долой самодержавие», чем, фактически призывали к свержению конституционного строя».
____________
В связи с последними событиями на концерте «Машины времени», хоккейном матче в Челябинске, а также в «Олимпийском», депутаты «Единой России» приготовили поправки в законодательство «о борьбе с терроризмом и экстремизмом», приравнивающие свисток к оружию.
...
Такiя вотъ дѣла...
Пьют два мужика, подходит ещё один:
--Можно я буду третьим?
--Ты будешь четвёртым- троих мы уже послали на х**.
Отредактировано S@nder (18-12-2011 21:41)
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать!!!
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.
...
Такiя вотъ дѣла...
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь кнему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, аменя (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба,окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога,ступай своей дорогой."
Трижды нежно ударить голубого по попе одуванчиком .
В блокбастере "Ким Чен Ир" будет играть "Без Рук Ов"
Не злорадствую ни разу - всё по-доброму пишу.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!
Довел до слез — дальше не провожал.
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
____________
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как vip-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
____________
Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
____________
Замечание о свободе прессы:
Господин президент России, у Вас изОРТа воняет...
...
Такiя вотъ дѣла...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
Два алкоголика идут по лесу и все время натыкаются на деревья. Наконец один из них говорит:
Вася, давай отойдем в сторонку, пускай уже пройдет эта демонстрация!
Источник .....ru]
бан за рекламу посторонних сайтов
Отредактировано FreeThinker (28-12-2011 04:56)
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр...
Когда я умру, на мою могилу нанесут много мусора, но ветер времени безжалостно сметет его. И.Сталин
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.И.Сталин
Спорят три негритянки у кого муж настоящий негр.
Первая говорит:
-"У моего ладошки и ступни чёрные!"
Вторая:
-"Это ещё что! Мой руку порезал, так кровь чёрная пошла."
Третья удивляется:
-"И что в этом ТАКОГО? Мой один раз пёрнул, так я три дня сажу выгребала!"
-Кеп, правый двиг горит.
-Зато левый уже погас
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Давным-давно из монастырской библиотеки пропала книга... Библиотекари провели экспертизу и пришли к выводу, что книгу украл нечистый... Дотошные библиотекари в наказание заставили нечистого помыться...
Такiя вотъ дѣла...
Если у девушки горят глаза, значит в её голове, тараканы что-то празднуют!
Первaя брaчнaя ночь... Слуцкий и женa aбсолютно ничего не знaют ... Лёня звонит Карпину:
Лёня: Слышь, что делaть то?
Валера: Ты хоть жену-то рaздел?
Лёня: Нет!
Валера: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Лёня: Всё, рaздел.
Валера: "Соснa" стоит?
Лёня не в поняткaх смотрит в окно.
Лёня: Стоит!
Валера: Ну, тaк зaлaзь нa неё.
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Лёня : Что дaльше?
Валера: Ну теперь рaскaчивaйся.
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется...
Валера: Ну что?
Лёня: Ничего...
Валера: Ну рaскaчивaйся дaльше.
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком.
валера: Ну что?
Лёня (довольно): всёёё....
Валера: Кровь есть?
Лёня: Дa. Из УХА.
Валера: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Едут в поезде жидовка и попутчик. Она просит его открыть окно, а на его вопрос отвечает: хочу увидеть отца, расспросить его о жизни, но мы проходим остановку. Спрошу что успею.
Открывает попутчик окно и жидовка выкрикивает: папа, вы срете? Слышит ответ "да", та садится на место и благодарит: можно закрыть, спасибо. Попутчик честно удивлен: отчего же вы задали столь несуразный вопрос? Отчего же, - говорит жидовка, - если ходит по нужде значит сыт, коль имеет что поесть, значит при деньгах, уж коль смог заработать, то на сдаровье нет жалоб. Так я за него спокойна.
_________________________________
Одесса.Ночь.Еврейская семья.
Сарочка :"Дорогой, что тебе не спится?"
Абрам : "Голова болит: у соседа 100 рублей занимал-завтра отдавать надо."
Сарочка стучит в стену:
- Мойша, Абрам у тебя 100 рублей занимал?
- Да!
- Так он тебе их не отдаст!
Поворачиваясь к мужу:
-Спи, дорогой, пусть теперь у Мойши голова болит!
______________________________________
Летят на самолете англичанин, француз, немка и порутчик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Поручик Ржевский в кабаке:
- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!!
- Браво, браво, какой же вы...
- А где мы возмем столько шампанского?
- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - п@расы!
_____________________________
На балу у поручика Ржевкого спрашивает полковник:
- Поручик, как вам удается зарабатывать так много денег?
- Я очень часто спорю - и выигрываю!Давайте поспорим на 10000 рублей, что у вас есть родинка на заднице.
Полковник (подумав):-Давайте!
Поручик: я зайду к вам завтра в полдень, проверим.
Всю ночь полковник исследовал свою задницу - родинок не было.
На следующий день поручик пришел к полковнику в полдень.И говорит:
-Ну-с,будем смотреть?
-Будем!
-Пройдемте к окну,что бы лучше было видно.
-Пройдемте!
_после поисков:
поручик: - Да, действительно нет родинок.
-Но, поручик, вы же проиграли мне!!! так Как же вам удается зарабатывать так много денег?
-Вы, понимаете: я с вами поспорил на 10000 что у вас есть родинки, а там внизу стоят люди, скоторымия поспорил на 50000, что полковник выставит задницу в окно!!!!
_____________________________
Русская учительница в чукотской школе.
После долгого подробного пояснения нового материала спрашивает детишек:
- Дети, всё поняли?
Бодрый, радостный, хотя и не стройный хор детских голосков в ответ:
- Все поняли!
Учительница:
- Что поняли?
Дети в ответ с той же интонацией, что и предыдущий ответ:
- Что поняли!
____________________________
Это конец, подумал Штирлиц, засунув руку в карман.
Это действительно был его конец, а куда же девался пистолет?
__________________________________
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Разваливающийся колхоз.Скотный двор.Бык говорит коровам
-Пойдем бабы в соседний колхоз,там пастбища получше,еда всегда есть.
Проходят мимо собаки Шарика,зовут с собой.
-Не,у меня здесь работа,-отказывается пес.
Через неделю баран собирает овец
-Ну что,бык с коровами устроился,живут хорошо,пойдем и мы.Шарик,пойдем с нами!
-Нее,у меня перспектива нарисовывается!
Еще через неделю петух собирает курей и уходит.Проходя мимо Шарика
-Шарик,пойдем с нами!
-У меня перспектива!
-Какая нахрен перспектива?
-Когда бык с коровами ушел,я подслушал разговор председателя с зоотехником-
"Если и овцы с курями уйдут,то ...уй мы сосать у Шарика будем!"
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Приходит как то Иисус Христос на тайную вечерю. Глядь, а апостолы его все пьяные и на полу лежат.
- В чем дело, ребята? - спрашивает он - в честь чего пьянка?
- Да Иуда чего то там продал...
___________________________
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- А девочки новые есть?
______________________________
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
__________________________-
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка
____________________________
Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я нахалявy это делал!?
____________________________
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…